Как скучать вот так по человеку - это ни с чем не сравнить, я бы хотела просто услышать голос, какую-нибудь тупую шутку, просто увидеть смайлик в семейном чате, просто чтобы папа встретил на ветеранов, похвастался новым вином
Я вспоминаю как рассказывала по дороге в аэропорт про сатана печёт блины и он сказал давай остановимся подключишь а я сказала да ладно в следующий раз
Есть ощущение, что ничего плохого не осталось в памяти, ничего не было, всё прошло, и осталось только это только плачу тут теперь и скучаю
а всё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тяжело просто невероятно
Накрывает постепенно потом отпускает потом резко накрывает всех по очереди по цепной реакции
Накрывает при взлёте при посадке по дороге домой перед сном утром за завтраком в душе за обедом
Пока писала пришёл брат и рассказывал как помогал уложить отца на отгрузку накрыло обоих
Очень тяжело

---

сейм шит

Физически не вывожу разговоры по душам с родственниками, тем более, когда тебе не дают на них говорить, тем более, когда и твоё мнение не особо кого-то интересует.
Но речь даже не обо мне, а о том, что ничего вы не сделаете с этой ситуацией, невозможно заставить человека перестать что-то делать, если ты не принимаешь участие в его жизни на постоянной основе, драматизировать ситуацию тоже ни к чему, вы буквально ничего не можете сделать да и не надо, мы давно уже все взрослые люди.
Невозможно делать вид, что вы идеальная семья, учитывая все вообще, "я не чувствую близости" - а чего ты хочешь? - прямой вопрос, потому что я не_понимаю, я не_умею, скажите мне???
Да и не хочу, наверное, как-то это слишком тяжело, я не могу избавить вас от ваших проблем, мы не должны зависеть друг от друга, я бы хотела жить своей жизнью.
1,5 дня это мой максимум, а потом я пытаюсь идти на уступки, и у меня начинается обострение головной и спинной боли и заканчивается тем, что я лежу на заднем сиденье потому что мне больно сидеть.
Я чувствую себя очень одиноко и мне плохо.
Я не выношу эмоциональное давление.
Я хочу домой.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Заметь меня в толпе
Найди меня в метро, где
Я каждый божий день
Езжу в голубой ветровке
В тебе вовсе не видна
Грусть. И пока несётся поезд
Знать бы, что ты не одна
Я, может быть, успокоюсь

Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне

---

Лучше ли старый друг новых двух я честно говоря не знаю
Может быть и не было смысла, может быть друг и обиделся на меня, но я так и не поняла, чего он от меня хотел, зачем было меня звать, что я должна была делать (да мы три года не общались я как бы ничего не должна?)
Чего я хотела я знаю - мне было любопытно. И в целом было весело, но...
Ну сколько можно, люди после 25 не меняются? Не взрослеют? Я так же себя веду? Хочется верить, что нет. Как жить когда ты так недоволен своей жизнью? Чего ты хочешь, человек с ног до головы в томми хилфингер, как можно было устроить свою жизнь так, чтобы жить в крупнейшем и моднейшем городе страны с двумя мужиками (бывшим и нынешним) и при этом хотеть ещё, жаловаться на бытовуху в отношениях и ничего не делать, чтобы вылезти из неё камон 3 января - ВЫЙДИ ИЗ ДОМА
Как я при своей несоциальности и не особо любви к людям умудряюсь с кем-то новым знакомиться и чем-то заниматься когда даже не стремлюсь к этому?
Хочу чтобы было весело, но не хочу куда-то идти
Хочу денег но не хочу работать (куплю лотерейный билет)
Хочу знакомых но не хочу знакомиться
Хочу движухи, но даже проводить меня в коридор не выйти

Что они в тебе находят, что один неплохой был, что новый: такой милый, симпатичный, адекватный, с головой явно всё на месте, я не знаю, я не понимаю...
Бедный же ты несчастный.

Выбесило ли меня больше это всё или допросы про то какие куда мы квартиры продали а новые купили и финальный аккорд "ну да, у тебя же вообще всё хорошо, с братьями всё в порядке, и квартира есть, и папа зарабатывал хорошо, тебе вообще классно".

Классно.
Ну да, за некоторыми исключениями.

Рассказывать не стала, хотя хотелось, но уже один раз я рассказала, когда оказалось, что зря.
До сих пор злюсь на себя и не понимаю, что это было и зачем. Хотелось доверять, хотелось поделиться.
Наверное нет смысла дорожить отношениями, в которых взаимного интереса не осталось.
Ничего хорошего из ностальгических встреч не выйдет в принципе никогда.
Нафиг ваши квартиры, нафиг томми хилфингеры, нафиг айфоны, нафиг инстаграммы, нафиг а помнишь как было.
Как можно было даже не встать кофе попить с нами с утра.
Нафиг тебя.

---

Со снегом все становится веселее.
Но, знаете, этот сезон саундтрека "хороводит снег с дождём"...
Я чувствую себя уставшей, но не чувствую выгоревшей, и это хорошо, и проблемы в целом нет, просто, как моя новая коллега сказала "я в принципе не люблю работать" такие дела, мне 30, а я всё ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Но мне нравится ощущение, что в этот раз с увольнением я всё сделала правильно. Я, кажется, прошла все этапы своей усталости, раздражения от людей (история с моим отношением к наташе до сих пор саму меня удивляет, потому что как возможно было преодолеть все это от ненависти к уважению и пониманию, неужели нормальным людям даётся это просто так и им не нужно доводить себя до нервного истощения) чтобы в итоге уволиться не из-за них или того что я перегорела, а из-за зарплаты и самой организации.
Но всё хорошо уже 4 месяц и даже как-то слишком спокойно и хорошо, что меня отпускает.
На новый год будет 5 выходных, и я уже пожаловалась везде, где могла, что не хочу оставаться здесь на эти дни. Насколько нормально то что мне хочется быть подальше от своей семьи, в то время как мои коллеги просят выходные чтобы со своими побыть. Нет сил быть им моральной поддержкой, нет сил беспокоиться об их здоровье, видеть хмурое лицо отца, терпеть шутки которыми он прикрывает свое неумение общаться с нами, их отношения, мамины слезы, проблемы в москве...
раньше никогда не обвиняла родителей даже мысленно ни в чём, но в последнее время в голове постоянно вертится, что в том, как сложилась моя жизнь, все от этого.
Я не говорю, что не было ничего хорошего, но есть ощущение, что благодарности за всё хорошее во мне так мало, что я не могу заставить себя их простить за всё остальное.
Очень низко и глупо, но виновата ли я в том, что у меня не хватило сил быть выше этого? Откуда у людей силы, чтобы становиться выше, они может рождаются с этими суперспособностями типа сильной воли, психики, цели.
Как вытащить себя из лужи - вопрос который я тут решаю уже больше 10 лет, но ничего не меняется
И почему я должна снова терпеть все они, не давая мне сил взамен, отнимая мои.
То что я плохая дочь в целом не новость ( знали бы вы насколько, учитывая обстоятельства), но мне мои силы нужны, правда, я не могу быть частью этой семьи, я отдельный человек, неужели нужно выйти замуж и завести семью, чтобы от всего этого сепарироваться.

Что делать кроме как сбежать?

---

Есть ощущение, что я просто смотрю в телефон перед сном каждый день - а это уже новый день начался. И так идёт в р е м я .
И не то чтобы ничего не происходит, а как бы много чего, но не то чтобы со мной, но и не прям со мной. Хорошего мало, хорошего нет, и направление мыслей примерно, а можно что-нибудь нейтральное, просто ну, нормальное, не_плохое. А не много ли ты хочешь да
И ой, только давайте без этих вот жизнь человека в его руках
Коллега вчера сказала уходя "закроешь тут сама все ок пока" и закрыла подсобку в которой были мои ключи от подсобки и все вещи и после методичных ковыряний ножом в замке (ничего не вышло), звонков другим (которые естественно не приедут) я в слезах охраннику у которого просто один из ключей магическим образом подошёл МОЖНО Я ВАС ОБНИМУ потому что я пмс, я невроз, я семейные проблемы о которых я не могу говорить да и не стоит в общем-то, личность ли существую ли я, я настя, мне нужно было после работы отвезти маме таблетосы, а я не могу уйти, потому что вся жизнь эскейп рум и мне даже не грустно а просто безнадёжно тоскливо
И на такси через Кронштадт
Но сегодня было нормально кстати
Вчера
Ваше здоровье

---

---

Как хорошо осознавать, что ты не одинок.
Ну не в этом глобальном смысле, а в том, что вокруг меня есть люди, которые мне нравятся и они никуда не пропадают. Некоторые уже с десяток лет)

Это чувство надо запомнить.

---

"Какое это счастье - проснуться!!!"
Пишет папа после 10 часовой операции на сердце.
Как это странно, когда под риском смерти, появляется желание жить.
И хорошо, что так.
Все хорошо! <3

---

Вот казалось бы 1 человек решил добровольно покинуть этот мир, дурацкий и прекрасный одновременно
И ты до сих пор не знаешь как к этому относиться потому что:
- твой рабочий день продолжается
- большинству окружающих тебя людей все равно - они не знают о том, какой замечательный был 1 и как оно суммарно влияло на твою жизнь
- всем все равно и есть только единицы людей с которыми можно на самом деле поговорить об этом и они поймут
- географические расстояния
- шоу маст гоу он и оно продолжается на самом деле, но твоя мечта - где есть ты, зал, и их пять, уже не станет явью никогда. Никогда. Это довольно сильное понятие не так ли? И так же сложно уложить в голове.
- и ты уважаешь это решение, но не можешь его принять в своем ебучем мозге потому, что просто грустно и почему блин
- ты был дважды у консульства, но это не помогло понять

Истина, пожалуй, в том, что земля продолжает крутиться. Но гири на сердце, твоем сердце, копятся. и ты ничего не можешь с этим сделать. Только научиться принять и жить с ними.
А если не можешь, попробуй еще раз. Попробуй все варианты.
А если нет - все хорошо. Или пусть будет хорошо. Там. У тебя. У всех вас.

Сколько времени должно пройти?
Я не знаю.
Мне 27 и я до сих пор не знаю.
Ни че го.
как ты?

---

И вот я сплю на этом кресле, от которого болит спина, мне почти 27, и мне снится сон, совершенно бредовый, и в нем внезапно появляешься ты, и я понимаю, что ждала тебя, и, как хорошо, что ты пришел именно тогда, когда я окончательно потерялась. И держу тебя за руку, а ты улыбаешься и, можно это тебя мне олеся предсказала?
А потом я просыпаюсь.
10 лет, охренеть же я однолюб, отвали от меня уже!

---

mental breakdown and abstract mentions of abstract suка роче вы предупреждены

утром думала, что тут блин, такие классные туалеты, что в них и поплакать нормально можно.
ну и после обеда, как говориться, и поплакала. правда не в туалете, на улице

суть в том, как я потом объясняла маме, уже потом вечером, что хоть и головой я понимаю, что делаю, сами ощущения довольно странные, неосознанные. как будто не со мной, как будто все это не происходит на самом деле, полная диссоциация с реальностью, впрочем, ничего нового.
наверное, я только вчера начала понимать, что я уволилась, когда трудовую забрала, отстояв в очереди увольняющихся 3 часа. когда поехала после этого на новую работу. когда поехала покупать туфли вечером в мегу, потому что на новой работе надо выглядеть прилично, когда вечером приняла винца, которого было чуть больше, чем надо. Когда утром сдавала заученное, и директор после выдала мне прекрасное "анастасия, я заметила, что вы в основном сами по себе занимаетесь, постарайтесь больше общаться с коллективом, потому что здесь, конечно, все зависит только от вас, и..." короче НАДО НАСТЯ У НАС ТУТ КОЛЛЕКТИВ КОЛЛЕКТИВ
Не то чтобы я не хочу общаться с кем-то (всмысле! я же не дура, я знаю, что пришла в бабский сложившийся коллектив, и надо тут поулыбаться там поболтать, здесь подлизать)
Просто очень сложно заниматься всем этим, когда надо учить хуеву тучу материала, и физически нет возможности находиться в одном помещении с большинством, потому что там блин сесть негде! И, скажем так, не особо некоторые проявляют дружелюбие и желание общаться, что я вообще могу подойти им сказать? круг тем мне, пожалуйста, уху ела ?
ДА У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ С КОММУНИКАЦИЕЙ раньше было не так заметно вообще.
ну не знаю я как с незнакомыми общаться, перестаньте испепелять меня, пожалуйста.
я думала я сильнее, честно.
Да нифига
то есть, как вообще можно разреветься в сопли из-за замечания "надо предупреждать администратора, когда выходишь из салона" оно же справедливое!
И как всегда жизнь меня ничему не учит, НЕ_НАДО звонить маме если хочешь услышать какое ты зайчик/солнышко а все они мудаки. Умение поддержать у меня от мамы, семейное, уровень ниже плинтуса, вот тебя туда и закопаем. Сопли*2. Ниагара.
Просто я реву примерно два раза в год (не считая фильмов синкая) как-то сама даже удивилась.

ПРОСТО ТЯЖЕЛО
я же ушла с работы, которая мне нравилась (в основном потому что не хочу в 26 лечь в пнд от психоза, ну или в ик за особо тяжкое. не хочу представлять, как прибывающий поезд давит мою голову, потому что смысла-то нет ни в чем, главное, головой вперед)
короче я не успела привыкнуть. из одного костра в другой. пиздец как сложно, такого экспириенса у меня еще не было, в следующий раз подумаю лишний раз.

Зато на метро больше не езжу!
меньше, рисков, ну вы понимаете, с прибывающими поездами.

какие к черту группы смерти, тут и в 26 ты такой struggling в этой единице жизни, в этой стране, на этой планете.
struggle hadrder настя.
все будет хорошо. может быть. когда-нибудь.

оооу бэйби итс юууу

@музыка: NCT 127 (무한적아;Limitless)

@темы: you're a lonely alcoholic

---

- проблема в том, что с моим образованием и навыками, я все равно буду работать на такой же работе, и лучше ничего здесь не найду, либо мне надо прокачивать навыки и начинать заниматься дизаном интерьеров, а я не хочу...
- а что ты хочешь?
- хочу работать почтальоном в камакуре.
- ну ты отправь им свое резюме...

я не знаю чего я хочу.
я ушла со старой работы и вроде бы нашла новую, похожую на старую (но надеюсь, чуть лучше), которая к тому же будет не очень оплачиваться (по крайней мере первые полгода точно), и вроде бы даже все нормальноок
но почему-то кажется, что если мне завтра не позвонят, мне даже легче станет.
а с другой стороны, я по-прежнему не знаю, чего я хочу, а работать где-то надо.
потому что кушать надо.
одеваться надо.
ездить на общественном транспорте.
платить за квартиру.
не говоря уже о ремонте и других масштабных желаниях.

вроде бы пришло время ставить новые цели и что-то делать, но как выбраться из этого состояния отходняка после двух лет в этой кампании понятия не имею. даже на вопросы отвечать нормально не могу, было такое чувство, что в голове все плывет и орет нетнетнет а задает вопросы и нормально себя ведет какая-то другая часть меня, автопилотная
найти бы человека, который скажет мне да ничего, насть, все будет хорошо, и там будет хорошо, и все сложится, не боись!
агрх!

@темы: you're a lonely alcoholic

---

---

понимаю, что надо бы вписать что-нибудь про японию и не могу.
люблю там все и всех и хочу обратно.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

---

Это, пожалуй, самое сложное, что мне приходилось думать и говорить.
Разговаривать с родителями, куда им переехать и что дальше делать чтобы подольше пожить.
Потому что все примерно представляют что будет в приморске - спиться и сдохнуть.
Потому что в городе тут тоже не очень-то на пенсии.
Потому что оставаться в вартовске психологически невозможно будет по этим улицам ходить.
Потому что отец не представляет себе жизни без работы на которую он всю ее положил. Не на нас и бешеные деньги (дахоспади у нас никогда их много не было)
А на работу. И никому ведь я не нужен
И ты думаешь я тут долго проживу чтоли?
Пиздец какой-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра