буэээ

смотрели сегодня записи из сообщества "один день жизни" или как-то так. итак, мой день. сначала я просыпаюсь в семь часов, решаю, что ничего страшного, можно еще полежать, все равно две пары проекта. в итоге я собираюсь ко второй и, учитывая, что я что-то делала, вдвойне обиднее простоять в пробке, психануть и никуда не пойти, а пойти завтракать в мой второй дом. потом я иду на оставшиеся две лекции, где мне хочется просто обернуться и сказать заткнитесь и слушайте вам это пригодится я привыкла к разным всяким людям, но я привыкла к своим а эти чужие. чужие всегда воспринимаются как-то обостренно, но энивей я могу спокойно поговорить с тремя!целыми человеками ПРОГРЕСС. а потом большая перемена, когда ты вышел на улицу сходил туда, попил кофе в другом корпусе, сходил в другое место, прогулялся по окресным дворам и почему 40 минут это так много.
а потом ты забираешь у насти компьютер, который все равно не пригодился, потому что до проекта ты так и не дошел уже неделю как, и едешь на работку хэйхэй! мы не можем вас уволить потому что сегодня пятница, но есть плюсы! во вторник они могут могут это сделать! и я благополучно избежала две недели отработки! отделавшись двумя этими днями до вторника, но все равно жуткое ощущение, что меня вывернет наружу всеми накопившимися чувствами, когда я приду туда в воскресенье. -ну на твое место же должен прийти человек, наверное? -да придет, придет. вон они табунами на тренинги ходят, ничего не подозревающие.
но как безумно приятно, когда говорят да ты что настя, таких как ты тут больше не будет охранник, тот самый, который меня принял за мальчика в свой первый день
там развешаны шарики-сердечки еще повсюду и да пофигу, два дня не переживем чтоли.
потом я забрала легкую куртку из старой квартиры, потому что у нас тут факин весна и ехала полтора часа на автобусе на свою чудесную гору. и тащила все сумки.
и я как-то привыкла к мысли, все что ни делается к лучшему, я соглашаюсь с тем, что выгоднее другим людям, я принимаю взрослые взвешенные решения, но какое-то чувство, что все не так, все должно быть не так и что-то неправильно и. наверное, надо просто успокоиться. все я уже

почти

еще я хочу говорить про кайсу но я не могу про них говорить и это такая проблема этот внутренний самоограничитель
заказала себе плюшевого в тридцать см пороро. жизнь прекрасна.

@музыка: My Chemical Romance – Tomorrow's Money

@темы: you're a lonely alcoholic, what game

---

ИГРАТЬ ИГРАТЬ

каждому, кто отметится в комментариях:
1. скажу, чем вы мне интересны,
2. скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете,
3. спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас (возможно — не спрошу),
4. расскажу ассоциацию, связанную с вами,
5. запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас,
6. вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри

UPD/ всем приятных слов и ванильных картинок :3

ранее

Илке,
1. илке очень спокойная, какая-то стабильная в себе, рассудительная и спокойная. я люблю спокойных людей. и людей, которые не изменяют своим привязанностям. но это же только судя по интернет-записям, и мне интересно было бы посмотреть на илке в действии) а еще мне кажется в тебе океан доброты ко всем , потому что я до сих пор помню, как удалила свой старый дневник, и ты написала мне первой (а таких людей вообще было три) а это важно! я помню:3
но ты сейчас мало пишешь, надеюсь потому, что у тебя все хорошо)
2. облачко. кучевое такое.
3. где ты сейчас живешь?
4. руперт гринт и все с ним связанное.
5.

Astrid_Light,
1. я не знаю, как тебе удается так потрясающе находить общий язык с людьми и общаться с ними (всегда) и до сих пор завидую.
2. капель
3. где искать вдохновение?
4. луковые шарики и красный телефон у магазина канцтоваров.
5.

Ukino-kun,
1. таня может все. она может учить японский, ходить на курсы английского, отлично учиться, сдавать экзамены на овер 90 баллов, фанатить кого-то всем существом, заниматься шоппингом, писать в твиттер, делать маникюры, заводить кучи новых друзей, дружить на расстоянии, и периодически ездить по городам россии. и все это одновременно. фантастика!
2. подсолнух.
3. до того как ты видела шайней вживую и после, что изменилось?
4. это чувство, когда ты опаздываешь на поезд.
5.

omi.,
1. я наверняка писала об этом уже в каком-нибудь другом флешмобе но тем не менее мне нравится, что ты не пишешь о чем-то плохо, и вообще не пишешь плохо. наверное, ты правда понимаешь, что других людей может это задеть, а если и не понимаешь, то это вообще чудесно, это как будто у тебя в природе такого нет.
2. хорошая музыка.
3. почему ты со мной не разговаривала?ТТ
4. песни ньюсов и то время, когда я только пришла на дайри и соня-подушка-оми весь мой первый курс это навсегда. и като шигеаки. и японские дорамы и в этом смысле я всегда думаю, что если что-то действительно хорошее, то наверняка оно нравится оми и наоборот.
5.

Vorona*, это издевательство какое-то надо мной тт
1. ты так много всего знаешь, так многим интересуешься, видела, смотрела, читала, думала, так всегда понимаешь всех что я не знаю как это все умещается в тебе, не выходя наружу. и даже не думай отрицать.
2. я отказываюсь писать тут про суррикатов и вообще настя я отказываюсь это делать.
3. и как ты вообще пустила меня в свой мир и терпишь еще там
4. когда мне некуда ехать, когда мне не к кому идти, вино и дорамы, пиво и аниме, концерт май кемикал романс, макдональдс, мои четыре года, и когда я нашла нашла себе человека
5.

Keymera,
1. ты как-то всегда признаешь, ну да нравилось, ну да больше не нравится, ну да просто так. это очень честно и по-своему правильно. и интересно, потому что я не понимаю как так может быть, а с другой стороны понимаю. а еще ты хорошая. ты спокойная и всегда адекватная, и с тобой очень легко разговаривать в жизни, даже если видишься по часу в полгода <3
2. торговый центр. он какой-то радостный и яркий.
3. что ты хочешь поменять в своей жизни?
4. зимняя москва - только твоя) и вообще москва - это соня. и правильно говорить ЭЙЧ ЭНД ЭМ.
5.

misspillow,
1. О ПРЕКРАСНЫЕ НОГИ катя всегда светится, даже когда тебе плохо грустно не_так, по тому как ты пишешь, всегда чувствуется какая-то энергия жизни. как-то так хд и я до сих пор помню твою манеру говорить и жестикулировать и мимику и все это сразу <3 очень интересно посмотреть на комбо соня+катя хдд а еще ты такая же большая как я!!
2. как когда рисуешь батиком, ставишь яркую точку и она растекается по всей ткани.
3. я правда не знаю что спросить, извини. может я спрошу что-нибудь потом)
4. оо вообще много всего: петергоф, фотосесии, мудаки всякие, зоопарк, т'егопи хд и еще есть одна вещь! ты как-то очень давно в твиттере резко написала типа "фу какие ногти фу такой быть у девушки всегда должны быть в порядке ногти и брови" и мне всегда теперь мысленно стыдно, если я что-то запускаю хд
5.
бонус

запись создана: 13.02.2014 в 22:28

@настроение: https://24.media.tumblr.com/f08f6067e59ab0cafc2bcfdd7dc32cc0/tumblr_n0xkg4qnSw1sjoy2no3_500.jpg

@темы: постов про жизнь не будет никогда

---

20:28:13
Приветик Настя! ты случайно сейчас не в Вартовске? на встречу выпускниковпойдешь? 5 лет как никак=)))

слишком много сегодня вспоминаю морозы.
это сейчас не так уж и холодно, только шарф на нос надо натягивать и повыше, шапку и капюшон, и этот алясочный материал на тиминой куртке маленькой донашивала вещи сестры, большой-брата быстро морозится и шуршит но здорово. это похоже на шуршания теплых штанов, которые заставляли в школу одевать на колготки. смешно но как без этого в -35? это потом мы выросли и заменили их на джинсы. приходишь такой в школу, волосы белые, ресницыброви белые, стягиваешь штаны, поправляешь юбку и идешь на урок. опаздываешь. и челка по-дурацки выглядит от шапки и до ближайшей перемены сорок минут, сейчас это вообще за время не считается. и то время не считается. теперь я встаю с утра и собираю огромный кухонный комбайн в сумку и это, наверное, самая большая из сумок, что он везет в питер. говорит, дома есть еда, но я покупаю

рамен

бичпакет и дащас! ноги моей на улице не будет. хотя всего -28. что со мной сделал саратов. конечно саратов всегда во всем виноват
и вся фигня в том, что я хочу в вартовск, очень хочу в -45 сидеть в родных стенах эту неделю, потому что не ездить туда год!это как-то слишком много. и всегда всегда, при всем желании оттуда уехать в школьные годы, при всем том, что результат меня устраивает, при всех холодно и морозно, странных разговорах с родителями. в том доме есть свой запах, орешки в меде, мои рисунки в зале, там папа варит макароны лучше всех, там мы поехали бы в сургут на выходные и я пошла бы на встречу. туда хочется. но я сижу в этих четырех, ничего не делаю, на мне сидит кошка и, наверное, все не так плохо, мне нормально. при том что и плохо и хорошо я отложила на потом, нормально такое в общем-то. ничего состояние.

я смотрю принца тенниса. смысл в том, что есть маленький черноволосый мальчик с большими глазами, которого зовут рёта, и он большой молодец и спокойно бы себе всех обыгрывал, если бы не был таким дерзким, даже своими взглядами. а так он всех злит, потом его буллят, потом он все равно всех обыгрывает. молодец рёта! жду момента, когда кто-нибудь уже его обыграет, потому что не будет же это продолжаться дофигасерий сезонов и овашек?ммм?

@музыка: Arctic Monkeys – Cornerstone

@настроение: дажеэкзодомойпоехалиаянепоехала

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Первые пять человек, которые комментируют этот статус словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, коробка вкусняшек, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флешмоб себе в дневник.

учитывая, что я такая молодец, которая все время обещает и не делает. сделаем так.
мм?

---

всякая хуйня

стояла себе спокойно на переходе, ждала зеленого света и тут меня методично начинает давить машина, выезжающая с парковки, остановилась, только когда я в знак сопротивления ударила ее по капоту. ну, отличное начало ночи. и это я не кричу! а потом началось. вот бывают ночи, когда сразу люди какие-то адекватные звонят, а тут сразу пошло а почему доставка такая дорогая? а они точно качественные да точно-точно а как возврат делать а вы сами носите такой ну я еще не определился да господи, я не должна вас уговаривать, это не так работает, я могу вас только проинформировать в два часа ночи у меня был секс по телефону! ну то есть не совсем у меня, а у того, кто дозвонился. и предыдущим оператором был саша, а саша мальчик, поэтому саше скинули трубку, а у меня получился секс. после таких острых впечатлений неслабо трясутся руки, вопросы про страпоны и анастасия, скажите, снять мне трусы? тут вообще цветочки, но, наверное, после секса всегда в первый раз нервишки шалят. а потом контрлце-контрлвэ и мастер-класс работы в экселе от насти. а потом утренний пик и чудесная бабушка, которой я полчаса перечисляла все ее заказы, потому что она что-то забыла. но я ни_разу, ни одного маленького секундного разочка, не позволила себе на кого-то наорать или просто даже нахамить, потому что я_воспитанная. я супертерпеливая. я я я коко джамбо я я е. каждый вечер иду на работу и продумываю когда бы уволиться, чтобы побольше получить, каждое утро иду домой с мыслью, что могу и до отпуска дожить. сегодняшнюю новость про возможность гибкого графика надо было мне сообщать примерно никогда, я же теперь не уйду вообще. денег за обучение мне заплатят примерно тоже никогда (четыре. месяца. прошло. !.) и карту выдадут тогда, когда уже не будет зарплаты для начисления. как и работы. точно говорю.
как-то совсем ужасно работать по четыре ночи. сегодня еще последняя скользи! повторяю шутку про -ты покрасилась?-а что, заметно? так часто, что уже самой не смешно.
а сегодня не шла домой, а вообще ехала, да так, что успела посмотреть шоутайм по пробкам. зато ленинский тихий. зато в спутнике продают свеженькие салаты и соломку лотте. нигде в саратове не продают, а вот в спутнике в ебенях города продают<3
зато приехала настя и настя такая вся таиланд таиланд, хоть и говорит, что совсем не отдохнула. нет, мне не нужен ститч, мой ребенок любит пороро! а она точно мужская?ну хорошо <3

требую в следующей серии показать мне кенсу, который учится водить машину и не достает до педалей :3
зато кенсу бы сигналил, прежде чем давить человека. ну чисто из вежливости. наверное. если ты не чанель.

@музыка: Crash and the Boys – I'm Sad, So Very, Very Sad

@настроение: http://24.media.tumblr.com/a55dfe642c18be0a829102a8007a0c03/tumblr_mzlwccg0gM1s9wqk7o2_250.gif

@темы: you're a lonely alcoholic

---

психанула вчера днем и пошла в кино на жизнь митти.

внушаемая настя

опять одна, подражаю баису чо . и это было первое лучшее решение дня, бэн стиллер снял отличный фильм, я считаю, и даже не оставил места для подумать головой прочитать между строк все эти слоганы и девизы вбиваются тебе в голову и вообще без шансов. живи давай, что-то вроде того. только у меня вот нет денег поехать в гренландию, а так я бы все отдала. картинки потрясающие. и эти разговоры о 25 кадре на вершине гималаев<3 но уолтер понравился мне еще до того, как начал перевоплощаться, потому что у него было такое уникальное хд воображение, без этого бы и не вышло ничего, и это самое главное, что в нем есть. и тогда все становится возможным, даже если толчок не происходит долгие годы.

блабла

сама не знаю, чего я расклеилась. насти нет уже долго, и когда уезжаю я из города, мне и не так заметно это, а когда остаюсь одна, деть себя некуда. и все лишние люди, обиды друзей (нувычтосерьезно?), и что-то надо делать, чтобы не чувствовать этого давления, откуда оно вообще взялось? а потом фильм закончился, я обернулась и увидела девочек через два ряда, бывших одногруппниц. я наверное, от отчаяния пытаюсь разговаривать с людьми, когда можно уйти, рассказываю им про ронинов и еще что-то, а потом вижу их взгляды и понимаю -не могу. мне не о чем с ними разговаривать. и все, я не могу быть дружелбной. о чем вы думаете, когда спрашиваете, учусь ли я где-нибудь? фу жалость? ну только не это. такие люди, наверное, никогда не поймут, что решение уйти из института весной было чуть ли не лучшим в моей жизни, потому что мне разом стало так хорошо. так хорошо все бросить. никогда не поймут этого адреналина и прекрасных трех месяцев каникул, когда не нужно загонять себя в гроб от переживаний из-за сраного политеха. учеба не главное(с) ну не поймут и фиг с ними, я не пойду играть с вами в настольные игры, я работаю, извините.
а потом я собрала вещей, компьютер, подушку с одеялом и поехала на вторую дачную. мне сказали не торопись, не переезжай сразу так, а как? жить на два дома? при таком режиме будет как-то не очень удобно тратить лишние часы предназначенные на сон. особенно в феврале, со страхом жду его, честно говоря, потому что учебный процесс начинается по полной. и чего тянуть. тут все как будто и не изменилось, тот же подьем в горку с остановки, те же проблемы с трубами, те же синяки с утра на улице и сломаный диван. как будто и не уезжала два года назад. зато можно курить на кухне, приходить и уходить , когда хочется и никаких лишних людей. плакатик на стене еще повешу и все. идеально.
а ночью мне приснился джонхен. я летела на каком-то странном рейсе и он там пел, и когда подходил к нам я ему крикнула ай лав ю кимджонхен! не спрашивайте и он подошел и взял меня за ручку. а потом и совсем сел к нам и мы что-то долго пытались разговаривать на английском и я расспрашивала, как это, быть айдолом. а потом он пошел в другой отсек за чем-то, и в наш зашел минхо, разминувшись с ним по пути. а у меня случился шоковый удар от такой прекрасности и я проснулась хд люблю сны с айдолами, я считаю их хорошим знаком х)

@музыка: Bastille – Bad Blood

@темы: you're a lonely alcoholic

---

отличную песню так-то нашла.

Remember the day
Cause this is what dreams should always be
I just want to stay
I just want to keep this dream in me

Your losing your memory now
Your losing your memory now
Your losing your memory now
Your losing your memory...

всегда когда что-то так в голове наваливается, лучше загнаться не по тому, что в жизни происходит, а по каким-то абстрактным вещам. а я пишу и удаляю посты, но ок, напишу еще раз. лиза уехала в питер, и снова мне кажется что кто-то уехал в мой город осуществлять мои мечты. но уже не в первый раз и если это лиза я даже как-то спокойна. все нормально. еще, наверное, перееду к ней, а то что там пустует, а тут слишком много лишних людей стало проживать. иногда тоже очень хочется проснуться и ничего не помнить. не помнить вчерашний день, особенно вчерашний. все равно в моей жизни ничего не меняется, я могла бы так же работать, приходить домой утром, кормить кошку и спать днем. и прожить так всю жизнь.

@музыка: Ryan Star – Losing Your Memory

@темы: you're a lonely alcoholic, #why do I keep watching that #anterograde tomorrow, пойду перечитаю

---

я вот все шучу, а ведь у меня и правда новый год случился только четвертого января. когда приехала катя, устроила мне прекрасные выходные с клубами и последующим днем валяния на диване и просмотра фильмов и -тебе еще не надоело, кать? -не, давай еще серию пороро! ура телевизору а потом мы ходили в кино на фильм аканиши и там такой аканиши! АКАНИЩИ! какой киану?ривз? БЬЮТИФУЛ АКАНИЩИ! серьезно, за годы в дже-фандоме, и годы после и сейчас, никогда так сильно не любила анакиши! и мне кажется, даже когда я через десять лет зайду на тумблер там все так же будут эти фотки из анана дветыщидевятогогода хд
а потом катя уехала в вагоне с экскурсией детей младшего школьного возраста и увезла праздник с собой. я вообще не люблю провожать людей. встречать, узжать сама -это ок, а когда провожаешь остается ощущение незавершенности чего-то. а потом ты едешь на троллейбусе домой, ленишься убирать в квартире и садишься допивать мартини доедать салат и пересматривать анего. собственно этим я со вчерашнего вечера и занимаюсь. а сейчас посплю перед работой, встала, ржанула и пошла!(с)
а это даже и хорошо. что-то же должно оставаться несделанным и незавершенным, обязательно.
но этот новый год был совершенно точно лучшим за последние пять лет. сенкью.

@музыка: Jason Mraz - Everything Is Sound

@настроение: https://24.media.tumblr.com/13eff7ba275953d04e63a5680deb52d6/tumblr_mz0upx7BsT1red7ebo2_250.gif

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Я вообще-то добрая. По крайней мере я никогда не покажу так открыто свою злость и не начну орать и проч. Но иногда, мне кажется, что я так сильно ненавижу людей, что готова вообще запереться в квартире и пускать к себе по пропускам.
До девяти часов вечера я плавала в каком-то расслабленном состоянии полукомысна, экзо, еда, елка наряжена, телевизор вот купили! в девять начался кошмар. Ладно, я привыкла к пьяным, к гражданам таджикистана, которые не знают адреса, к рекламациям, где, кажется, люди думают, что у меня тут личный мини-заводик по штамповке бракованных товаров. Плевать на это все. Но незнакомого человека можно возненавидеть за десять минут разговора по телефону. Я психолог, работаю с детьми, инвалидами, стариками...какой-то там еще заслуженный чего-то психолог... И она мне что-то долго говорила про "знаю я вас, молодых девушек, вы незамужем, детей нет, получите зарплату, прогуляете ее сразу по клубам-магазинам...как вы работаете по ночам, вы вообще думаете, что вам еще детей рожать? Хорошие девочки должны быть красивыми и работать в магазинах за прилавочками, а не так вот сидеть там, за маленькие зарплаты. Еще там был какой-то образ настоящей москвички, но господи!я в саратове живу! И таким милым тоном она со мной разговаривала, просто потому что мы обязаны разговаривать по-человечески, и не все такие добрые же как я...просто потому что человеку скучно.
А мне тоже так хочется поговорить. А вы ведь понятия не имеете о моей жизни совсем. СОВСЕМ. Да вам даже в голову такое не придет! Заслуженный психолог? Видимо, психология нынче слишком от жизни далека, если психолог считает нормальным такое говорить. Найди меня в контакте! Жалею, что номер не записала, я бы даже денег не пожалела ей сейчас позвонить, но уволят же.
И я настолько на пределе от бессонницы, нервов и задушевных разговоров. И я стараюсь думать о том, что лиза сейчас дома, режет оливье и настраивает каналы на телевизоре. И не считать часы до девяти утра.

И что еще три ночи.


Почему все люди убеждены, что именно их жизнь так трудна и значительна? Открою секрет - нет ничего важнее моей.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

вот тебе кажется, что человек вроде нормальный. гуляет много, друзья классные, все в порядке.
а потом ты так начинаешь с ним разговаривать. и понимаешь, что у всех одно и то же. школьные истории, влюбленности, все настолько похоже, что да, мир одинаков(с)
и главным вопросом по-прежнему остается что со мной не так? у всех.
я привыкла ждать. подожду еще чуть-чуть.
чтоб все чтосомнойнетакчные нашли друг друга

и она мне говорит, понимаешь, в этом городе тебя никто не достоин. может где-то там в другом мире ты найдешь. но не здесь и не сейчас (с)

@настроение: сейчас мне осталось ждать полчаса, чтобы этого человека разбудить и отправить на работу. жаль, что уже к обеду он будет меня проклинать

@темы: you're a lonely alcoholic

---

блабла

мой режим можно назвать примерно "какое сейчас время дня и можно ли спать уже?" что не мешает мне спать когда попало как попало куда упало тоже. иногда я например падаю в автобус и плыву сорок минут до второй дачной потому что настя не приходи домой пожалуйста завтра утром вчера вот я проснулась в два ночи и так очень не знала, чем себя занять, поэтому я до девяти утра перечитывала папье марше 5ый раз и это, кажется, была лучшая ночь за последние два месяца. а нет, еще была та, когда мы с таней и лерой пели ван дирекшон под ютуб. потому что в остальные ночи я работаю. или сплю. без снов. я даже не совсем понимаю, что я пишу, потому что все ужасно запутано, а когда мне некуда себя деть я запутываюсь еще больше. но у меня всегда были какие-то М-наклонности. мне нравится. кроме моментов, когда некуда себя деть. поэтому я зову всех гулять. но у кого-то институт экзамены сессия и все так плохо, у кого-то семейная жизнь в энгельсе и елка наряжена, у кого-то бензин в машине кончился, у кого-то "да я люблю ее, серьезно" в 20 лет. люби ее где-нибудь вне нашей однокомнатной комнаты, пожалуйста но я такая классная. понимающая, такая я. одна. плохо, что пропускаю вторую подработку, хорошо когда нет времени думать. потому что ощущение что ты чем-то занят бесценно, дает тебе такую видимость нормальной заполненной жизни, несмотря на то, что спишь по четыре часа в сутки. но так ведь легче. я совсем не подсознательно не читаю кровавой манги, не смотрю грустных фильмов и клипов, не слушаю депрессивной музыки, потому что мне итак страшно. от реальных вещей. не нужно, не стоит. все итак уже.
я очень скучаю по дому, хотя понимаю, что и пяти дней там не выдержу. и что у меня и дома больше нет. в принипе. и не звоню, потому что я так и не научилась разговаривать с ними по телефону. -что нового, насть?-да ничего. я очень хочу швырнуться в кого-нибудь авайей на работе, но вместо этого я даже не матерюсь, хотя и можно. но это работа(с) я пропускаю проект и все еще злюсь на институт, но это учеба. а это жизнь и все в ней нормально. все всегда так, понимаете? эта странная логика в голове, из двух пунктов "все никогда не будет хорошо" и "все что бы мы не делали, неважно что, делает нас лучшими людьми" даже два отчисления. особенно они все это не грустно. и что я пытаюсь сказать вообще. жизнь хорошая. надо только приложить немного усилий, веры, что-то принять как данность, что-то перетерпеть например лану дель рей играющую в кафе!я становлюсь профи в этом деле я могу снимать падающий снег в инстаграм. я могу смотреть пороро. я могу сожалеть о куче несказанных слов, но мысли мои всегда достигнут адресата, я же верю в это. я могу строить планы на жизнь, хотя для них еще все очень туманно и трудно осуществимо. правда хотелось бы иногда быть чуть больше чем одной и сама решай свои проблемы но я же могу все? без в принципе.

а для тех, что не читает мои блабла смотрите! тут играют интро к пороро на фортепиано!

красота

@настроение: просто такое настроение, завтра пройдет.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

а меня осалили во флешмобе! это всегда как-то очень почетно, соу :3

суть

Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг перед друзьями и родственниками кролика, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
вообще-то это должен быть обычный вишлист из теоретических подарков, но так как мне никто все равно ничего не сможет подарить на новый год, напишу свой особенный из невыполняемых желаний хд

1. хочу большую зарплату. это как бы первое, что приходит на ум, потому что дойти до банка я сегодня не смогла, и ожидание напрягает, а я честно отработала весь ноябрь и я хочу много денег!
2. хочу, чтобы люди могли размножаться почкованием. нет, надо по-другому выразить это как-то. хочу, чтобы от кенсу отделился маленький кенсу (хотя куда уж хд) ну и я буду счасливо носить его в сумке, он будет молчаливым и упрямым, но будет напоминать мне расписание, не опаздывать, убраться в квартире, готовить иногда, и петь по утрам вместо будильника. и иногда бить. за особо глупые поступки и слова. мне будет не больно, ну он же маленький, но стыдно будет. и я больше не буду делать особо глупых поступков. теоретически.
3. хочу, чтобы выщипанные брови перестали расти. и заодно выбритые виски. ну или хотя бы помедленнее, а то вы, ребят, РЕАЛЬНО БЕСИТЕ.
4. хочу телепорт. да я знаю, знаю, все хотят. но мне хотя бы в пределах страны! а то как-то с таким разбросом я бы с удовольствием гоняла по выходным в вартовск-питер-иркутск-москву и обратно. я очень скучаю по всем. можно тардис но это уже другая история и надо сильно обнаглеть
5. хочу, чтобы не было грустно людям. нет, так вот: хочу, чтобы люди меньше грустили без повода. чтобы поменьше ныли, хотели жить и что-то с этой жизнью делать. стремиться, перебарывать себя преодолевать и понимать, как это здорово, когда ты делаешь все так, как тебе нужно, то, что тебе нужно. и это желание для меня тоже
6. хочу, чтобы политех стал хорошим. четких представлений об этом у меня нет, но давайте так, чтобы мне самой не ныть и не писать матом в твиттер после каждого посещения проекта, как я все там ненавижу.
7. хочу, чтобы олимпиада в сочи прошла хорошо. во всех понятиях. чтобы все вовремя достроили, чтобы все было готово к сроку, чтобы никаких обрушенных трасс, растаявших льдов, снежных завалов, недостающих туалетов, массовых отравлений, чтобы никого не дисквалифицировали за допинг, чтобы все местные улыбались и радовались и передовали настроение всем туристам. хочу еще один повод гордиться своей страной.
8. пусть мое место с краю у окошка никто не занимает до моих часов и я спокойно работала по ночам в слепой зоне и читала с телефона, когда никто не звонит. и денис садится рядом всегда
9. еще пару предложений к японской индустрии. выпустите уже фильм про эйто-рейнджеров! и снимите какую-нибудь хорошую дораму с эйтой, как я люблю. ну вы знаете.
10. хочу, чтобы с кошки перестала лезть шерсть. не хочу стричь кошку, это как-то некомильфо для такой породы!
пс. 11. всем добра.

@музыка: Пятница – Нева

@настроение:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда мы собираемся нашей половиной семьи (целых три человека) и тогда как-то становится сразу видно, какие мы взрослые.
обсуждаем отношения другого брата собирается жениться кажется
-сколько у тебя будет зарплата?
лизу уволили с работы ее же друзья из организации все квнщики говнюки поверьте мне на слово
я делаю проект потому что сегодня единственный выходной а я еще с поездки не отоспалась но пиво же
-ну алена мне готовила такие классные котлетки, из курицы но они запекаются в духовке в сливочном соусе мне кстати оставили после поезда оценила -а это... -ну это уже было потом, сначала еда.
-а мы не занимаемся сексом это принципиальный вопрос шутка
-ну мама говорит, что если уж у меня с мужиками все сложно, то что там у тебя вообще ничего

26
23
20

апд 2019

31
28
25


мы больше не ссоримся из-за варежек и даже не из-за помады и мне не приходится разнимать вечно дерущихся братьев.
но когда мы собираемся почему-то снова чувствуем себя детьми.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

это настолько прекрасно и идеально что меня не отпускает уже неделю посмотрите

---

сухие хроники

я работаю по ночам. на меня косо смотрит начальник, ругает за рингтайм, а на следующий день говорит, что все в порядке вообще-то, а потом снова ругает(потому что настроение такое). утром я еду на проект, чтобы на меня косо посмотрели, сказали ну делай так, а в следующий раз сказали, что сделала не так. а теперь моя прекрасная группа отказывается делать проект к сдаче, и, либо я сажусь делать его сейчас сама, что физически невозможно успеть, либо я просто прихожу и смотрю завтра, что сделали другие. в целом картина очень утомительная, но в самом деле все настолько нормально и хорошо, что я как лера могу составить табличку из плюсов и их будет намного больше.
* по ночам я стараюсь садиться поближе к денису и саше, потому что с ними ночью хорошо. у дениса очень приятный голос и манера разговора с клиентами, и он умудряется завораживать им, как удав ланечек, никому и в голову не придет наорать на него по телефону или повесить трубку раньше времени и он умудряется проговаривать все. а еще у дениса есть вторая работа - в морге, и учеба в институте на химика-медика, точно не знаю. -саша сказал, что ты еще патологоанатомом работаешь, правда? -ну да. -и как тебе? -нормально. это работа. я конечно мастер тупых вопросов но это настолько взрослые слова, что мне прям в голову ударило и долго еще не отпускало. у саши манера разговаривать четко деловая, но свободная, вот прям как у настоящих мужиков, и этой манерой он автоматически завоевывает к себе расположение. а еще саша -иногда я шучу шутки, которые кроме меня никто не понимает работает по 24 часа подряд и с женой и ребенком, и все это очень по-взрослому и осмысленно, хотя с первого взгляда и не скажешь так о нем. и они ругаются матом, громко и как надо, шутят друг с другом и под утро все дружно сходят с ума, потому что еще сорок минут 6778&*%$, когда на часах 8-20 и начинается пик. они со мной, пока, конечно не общаются, и по ночам я либо читаю книжку, либо рисую, но если использовать метод систематического подсаживания, люди к тебе привыкают и начинают общаться. метод уже начинает действовать, так что работай, настя! еще на работе есть коля, но он из другой смены и приходит к нам на подработки, обычно садясь где-то очень далеко. но самая пока прекрасная ночь на работе была, когда мы сели рядом в первый раз. у меня кончились деньги на телефоне, но я и не заметила отсутствия интернета, потому что мы всю ночь проговорили о книгах, фильмах и любимом политехе<3 спасибо за нормальные ночи.
*зарплата. зарплата помогла мне забрать серьги из ломбарда. когда я сдавала туда все, что было, в состоянии паники, я явно не осознавала, как это важно. не потому, что ценятся, а потому, что значат. вчера прямо в лифте делового центра вставила в уши, и чуть не разревелась. спасибо зарплата.
*в группе есть хорошая карина. она разговаривает со мной, как-то нормально, как-то по-человечески. рассказывает по проекту, спрашивает, как дела. может быть, просто осознает выгоду, которую можно от меня получить, но я как-то с радостью отдала ей свои таблицы по истории, отдам регионалку нашу и еще что-нибудь отдам, потому что спасибо, карина, вы с колей пока единственные мне нравитесь. и возьмите меня делать район в группе в следующем семестре.
*у тимы появилась девушка, и ночная смена способствует их частым встречам, и я вообще-то только за, но, когда я возвращаюсь домой и хочу просто упасть, иногда возникают неожиданные препятствия и вытекающие ссоры после. потом мы заключаем соглашение, и при всей ситуации, я осознаю, что не работай я по такому графику, все было бы намногонамного хуже. спасибо, работа.
*на новый год все, с кем я могла бы его отметить уезжают из города, но это и не имеет значения, потому что в ночь с 31 на 1 я работаю. огорчают очень все остальные дни, в которые вообще-то хочется погулять, полепить снеговиков так и просто атмосферу почувствовать. но тут мне обещали попробовать приехать в гости, спасибо<3
*написала бы еще про телефонные разговоры, но они вызывают иногда столько противоречивых чувств, что про это надо писать отделаьный пост, когда с мыслями соберусь и не ради факта.
*у меня совершенно почти нет времени и желания смотреть сериалы и сидеть в тумблере. спасибо, жизнь, я начинаю чего-то хотеть от тебя.

и ты, старичок, отдыхай, лечи свою маленькую ногу и береги себя, пожалуйста. спасибо, старичок, за мои силы.

пс.завтра доктор в кино!

@музыка: Nell[넬] – 1.03

@настроение: http://25.media.tumblr.com/9142a271323156951772c3a7eb863aa4/tumblr_mwo8r6aj831s0gve6o4_250.gif

@темы: you're a lonely alcoholic

---

ГОООООУ НАСТЯ!

ХОРОШО НАСТЯ РАБОТАЙ ВПЕРЕД НАСТЯ МЭЙК Ё ЛАЙФ ВАНДЕРФУЛ
ГОООООУ НАСТЯ!

@настроение: но для начала иди поспи за два дня

---

All we can do is hold on, hold on

---

29 октября

-какое слово для тебя имеет большое значение?вот у меня например плодородие
-ммм даже не знаю. наверное, хороший.
-нет, ну это как-то слишком просто!

на самом деле не слишком, потому что хороший для меня большая оценка и когда я говорю про что-то хорошие, хорошая я это и имею в виду в полном значении.
в москве хорошо. я по-прежнему ее не люблю, но в москве ты чувствуешь себя как-то спокойнее и расслабленнее. но в основном в москве хорошо из-за людей. в москве есть хорошие таня и лера, которые будут ходить с тобой в дождь, в болезнь, в пары, в парк горького, в марукаме, в артбук. страшно сказать сколько я там оставила за тетрадки и песни шайни!песни шайни играют!таня начала петь лав лайк оксиджен и когда поняла что поет спряталась за полкой и фотографироваться на полароид тоже как-то хорошо. как-то жизнь. и есть в москве хорошая соня, которая кормит пальцами в корейском ресторане, которая нормально относится ко всему и вообще спокойная. и хорошая.
я тоже хочу быть хорошей, но как-то пока не очень получается, я расстраиваюсь, злюсь, выплескиваю на других людей, я категорична а этого я никогда не хотела в себе заметить но я понимаю все. я буду стараться. извините.
саратов не москва, и уходя с вокзала настя пищала что-то вроде "нееет нееет я не хочуу". я тоже не хочу, поэтому мы шли пешком вдвоем через мост до ее дома и смотрели серию риплая, доедая жвательные конфеты, и вернулась я домой не скоро. потому что разделиться это как-то все. закончилось.
но тут появляются мои хорошие мужики, которым не надо что-то объяснять. которые спросят - как что почему - ну и все и дальше начинают болтать без умолку обо всем на свете, потому что знали, что надо появиться. и без всяких ну как же так бедняжка ну что такое. а просто надо и все. мужики мои очень хорошие.
и все хорошо.

@настроение: только новости в группе не смотри.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

нет я напишу все-таки.
ну вот например. ты живешь в классной квартире со своим бойфрендом, молодым и хорошим, плюс он решает твои финансовые проблемы, ну что не так? если ты сам виноват, не ной, а иди и исправляй. что не так? просто если человек по жизни нытик ему всегда все будет не так, даже, когда, казалось бы, все стало так хорошо. что за любовь к нытью всех и каждого? пустому, бесполезному, и эти разговоры об одиночестве и никто не понимает и ничего не хочу настолько задолбали что хочется кричать А У КОГО НЕ ТАК ПО ТВОЕМУ ты такой один чтоли избранный? а жизнь она вообще дерьмо и все хорошо никогда не будет и твои проблемы настолько ничтожны в сравнении вот с этого человека например не моими слава богу и хули ты ноешь? все хорошо не будет никогда, потому что это жизнь! и к годам надо как-то приходить к этому чтоли, и перестать жить жалостью к себе и еще требовать ее от других. я не умею поддерживать людей. потому что какого хера я должна тебя поддерживать, когда у тебя все в порядке? просто делай что-нибудь. все так живут. учись. находи радость в чем-то для себя, ищи ответы. НЕ НОЙ НЕ НОЙ БЛЯТЬ.
а потом проходит неделя и ни спасибо ни пожалуйста. потому что ну зачем настя нужна когда все нормально стало. настя же не ноет, значит все хорошо.
больше всего в этой ситуации обижает, что больнее всего бьет, серьезно, самых лучших людей, тех, кто любит жить, любит людей, чего-то хочет, стремится, у кого стойкий характер, стальные нервы, цели, жизни настоящие. а не это стремное противное нытье. почему?
меня достали эгоисты. нытики. все.

@темы: you're a lonely alcoholic