если день холодный, можно просто больше ходить, но хорошо, что я взяла свитер, никак не нарадуюсь. если все работают или учатся, ты всегда можешь посидеть у адмиралтейства и сходить на какой-нибудь фильм. если пытаешься все успеть, урвешь везде маленькими кусочками и нужные важные короткие и любимые. мои хорошие кусочки - пробка длиною в полкилометра и продолжительностью в час, и как странно, что мы там втроем собрались, обсудили все и нехватило только теннисного стола, но в автобусе вообще-то тесновато для него. двор-колодец, кухня в саперном переулке, в которой так легко говорить обо всем и пить винище, и понятия не имею, как там оказалась масики, которая готовила нам фетучинни, и нет, это не я виновата. там, дома-коммуны, и где собралось больше двух фанатов биаса, а настя завалилась спать, потому что настя виртуоз общения да просто мастер коммуникации. желтая машина, встречающая на парнасе, ребра солнечное снег кронштадт "ну разве можно быть такой красивой" и "я по тебе скучал так сильно" и потом "sex on fire" и нам только тимы тут нехватает, да?-да.
парнас-восстания-адмиралтейская-сенная-парнас, питер, москва, иркутск, нижневартовск, саратов, может что-нибудь мне удастся собрать из всего этого - хороших людей, старых друзей, семью, себя. и думаю, что, иногда, независимо от того на час или на пару дней, полгода ты не писал мне или день, достаточно просто знать о существовании друг друга, и что вы друг у друга есть. а дальше как получится и по обстоятельствам, как и живем.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

---

когда-то у меня была самая лучшая группа из шести человек и она пела самые лучшие гамбаримасные песни и про то что

05.10.2009 в 23:04

Пишет  Джейра:

[Перевод] NEWS (Массу, Пи, Кей) ~Nantoka Narusa~


Всё как-нибудь наладится
*песенка метеоролога*
Устав гулять, смотрю на туманное небо.
Большие облака плывут.
Нет смысла спешить, давай просто погуляем.

Всё обязательно как-нибудь наладится, не волнуйся!
Давай попробуем идти прямо по этой дороге?
Я чувствую, как дует ветер.
Иди, не беспокойся – завтра будет хорошая погода.

Когда льёт дождь, люди всегда отдыхают в кафе.
И иногда, как сегодня, можно ничего не делать.
Небо после дождя такое красивое,
Поэтому я немного счастлив!

Всё обязательно как-нибудь наладится, не грусти!
Чтобы не плакать, попробуй улыбнуться.
Если будешь в любое время улыбаться,
То вопреки всему будет снова хорошая погода!



японские песни они и сейчас самые прекрасные в мире потому что нантока наруса а не я тебя любил а ты меня не любил я твою страдал и тд нувыпоняли хотя что поделаешь с тем что и эти я люблю никто не без греха хд
и как так. почти пять лет, а все так же, и всегда, и всегда всю жизнь будет.

@музыка: NEWS - Nantoka Narusa

@настроение: шел пятый час чтения снипов

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

the fall

бьютифул

@музыка: Аквариум – Камни в холодной воде

---

ну вы понимаете как я обычно это называю

прогрессирующий дзен и меня не волнует приобретают какие-то странные масштабы. например, в утренних пробуждениях: я бы поспала еще, но эта привычка брать телефон в руки, а вдруг кто-то важный написал. что сделать чтобы быть эксайтед?
хотя я в любом случае встаю, ладно уж, иду на маршрутку, слушаю, дышу эвкалиптом, сижу с кем-то в столовой, обедаю у насти, моя жизнь вращается вокруг чего-то своего. своего компьютера сейчас, который кажется обиделся, что меня тут три дня не было, и не хочет работать. по-человечески. в хозяйку вот и все эти инфекции сыграли со мной крутую штуку - не могу курить. ну ладно во время всего, так я и теперь не могу, дым переносить и запах и вообще. а хочется-то страсть как. и не пила примерно с того же времени. могу только ругаться матом, а настя и это запрещает, заставляет говорить синонимами, заведи, говорит, словарь. ну что за непонятное явление. и ты такой, пожалуйста, пусть люди перестанут говорить всякую ерунду, и вести себя неадекватно, думают головой, пусть в этом дурацком политехе не происходит какая-то ересь с кафедрой, а что-нибудь хорошее, вроде лекций дядченко про супрематизм
когда тебе кажется что ты не бревно бесчувственное а может это кульминационный пункт обожания вещи сломать разбить разделить съесть никому не рассказывать только ломаешь все в своей голове. а потом собираешь заново.
а на самом деле нечего!
а на самом деле ломаешь каждое утро, просыпаясь, и собираешь только часам к двум ночи. и то, чтобы потом уснуть. практически ат! с головой только в другом смысле
кажется все должно быть наоборот, хотя я точно не знаю.

завтра сдача проекта но я же не сдаю проект я иду спать.
а еще все время еду домой и думаю что погода как раз чтобы залезть в машину к сестре и кататься ночами. но для этого сначала надо преодолеть 1,5 тыщ км, с билетом на стене настрой уже лучше, он как бы такой что бы ни случилось теперь ты все равно поедешь

@темы: you're a lonely alcoholic

---

клик

Рано или поздно, перед каждым саратовцем встает вопрос побега, но бежать отсюда невозможно, ведь ты навсегда будешь носить в себе часть империи пыли.


это как если бы ты хотел написать, но тут уже написали все. а я бы не смогла и обязательно добавила что-нибудь вроде ну не все так плохо, есть и много хорошего.
а я живу тут всего пять лет, а кажется, что уже. уже как полжизни, вытянутой из запаса на всю.
а я живу у жирового комбината, езжу на 18д, видела дом с предсказаниями, помню горящий сенной.

@темы: саратов

---

#Natsuyuki Rendezvous

хх

---

samumenco

х

-проще говоря, сначала я думал, что ты извращенец, а не герой. ты человек, и иметь вопросы естественно. честно говоря, я не понимаю, в чем твоя проблема, но как обычный человек я доверяю извращенцам больше, чем героям. рано или поздно, ты найдешь ответы на свои вопросы.
-гото-сан, здесь запрещено курить.

@настроение: https://31.media.tumblr.com/7f27a9ce5b4c4d4bb27cf7131abf72df/tumblr_n391c9UD3O1rmjja6o1_500.png

---

Когда я продираю глаза, утро уже стало днем. Гостей нет, и следов от них тоже. Македонский выметает осколки и окурки. Лэри сидит понуро, с повязанной полотенцем головой. В глазах у меня колючки, в горле — скребучие слюни.

— Эй, — говорю слабым голосом. — Который сейчас час?
Македонский роняет веник и смотрит на меня с ужасом.
— Помирает, должно быть, — говорит ему Лэри, сокрушенно качая перевязанной башкой.
Мак ахает и выбегает прочь, даже не захлопнув за собой дверь. Зря я его так напугал. Можно было просто перечислить все, что у меня болит. И я уже сожалею о сказанном, хотя и приятно вызывать в людях такие бурные эмоции.
— Что же ты, в первый день Закона? — эгоистично упрекает меня Лэри.
— Дату смерти не выбирают, — говорю я ему.

У наших очень разный подход к лечению одних и тех же болезней, и каждый считает, что его метод самый лучший. Поэтому сначала Горбач усердно давит на моих костях какие-то точки по методу древних китайцев. Потом, по методу Сфинкса, меня запихивают в такую горячую ванну, что вполне можно свариться заживо, но я молчу, потому что у метода Сфинкса два варианта: почти кипяток и ледяная вода. Меня вытаскивают, натягивают на голое тело свитер, натирают под ним спину чем-то жгучим, плюс шерстяные носки и шарф, под которым — компресс из спирта.
На этой стадии лечения я уже не разбираю где чей метод и пытаюсь все с себя содрать, но меня крепко держат, а Слепой достает из каких-то тайных запасов банку меда — совсем маленькую — и торжественно демонстрирует ее мне, как будто я еще в состоянии на такое реагировать. Дальше мне скармливают мед, а запивать его заставляют молоком, и приходится все это терпеть, пока я не начинаю плавиться заживо во всем, что на меня накрутили, потеть молоком и кашлять сливками.
Бедный я, признающий только один метод лечения больных — нежное обращение.
Сфинкс читает мне вслух отрывки из «Махабхараты», Горбач играет на флейте, Лэри давит в миске лимоны, а Слепой следит, чтобы я не вывернулся и не уполз; от всех этих процедур я так устаю, что умудряюсь уснуть прямо в огненно-медовом коконе, и все замечания о палачах и пытальщиках, которыми я собирался порадовать стаю, остаются невысказанными и щекочут меня ночь напролет, проникая в потливые сны.

Утром от ангины не остается и следа.

этот маленький отрывок - моя любимая часть Дома. потому что тут везде дом.
потому что я предпочла бы такое, чем спать весь день под лекарствами одной у себя, потом идти в магазин одной по снегу (а валить начало в пятницу вечером и валит до сих пор. предпоследний день марта у нас) потом одной наводить порядок и самой себе готовить еду. ненавижу болеть. плак-плак

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блабла

Анастасия
01:12:38 а как у тебя вообще? ну кроме этого

01:13:55 да как-то... ну никак наверное. вот так кажется, что живу лишь какими-то моментами, отрывками. а в остальное время просто существую
а ты как7

01:14:10 а я понимаю
ну я что-то делаю а потом перестаю делать а потом не могу вспомнить что я делала
несколько лет
как-то так
01:23:36 эх
а вообще я заметил
что если ложиться в 23 часа
то жизнь налаживается

почему когда происходит что-то важное я впадаю в ступор и не могу ничего делать и не могу ничего чувствовать и продолжаю себя вести так, будто ничего не случилось? и не важно плохое это событие или очень, очень хорошее.


я так заебался
я вот благодаря универу
понял
что НЕНАВИЖУ РИСОВАТЬ
01:27:39 все к этому приходят
я вообще бросила
это грустно
может когда-нибудь снова начну
когда закончу
01:30:28 а
да пох
я тоже брошу

можно мне на завтра немного сил и уже даже не на проект, а на то чтобы радоваться, чтобы как-нибудь хоть чуть-чуть искренне радоваться за других близких людей.

And though I missed the chance to do this,
I confess that I can’t wait,
Until it’s gone.
No I mean this every single day.
So go when you can’t burn inside.
‘Cause the world don’t need
Another hopeless cause.
‘Cause it makes me who I am,
‘Cause it makes me who I am.
And you made who I am,
And you made who I am,
Be afraid of what I am.

@музыка: My Chemical Romance – Burn Bright

@настроение: https://31.media.tumblr.com/19d52a9fac27cb14a6f3e7726612cae4/tumblr_n2plffr1Hs1sadr19o5_250.gif

@темы: you're a lonely alcoholic

---

на физике рассказывали про мошкару в архангельске. не знаю, как насчет архангельска, но в вартовске все так. вечерние облака мошкары, из-за которых иногда находиться невозможно на улице, и ничего ее не берет. я сидела и говорила про себя, да, да, да. а потом даже соседке сказала, что все так и есть. -что правда, как же жить-то? -так и живем. в третьем классе я каталась на перевесах, и мы там менялись по очереди, а потом я попала к вредному мальчику и он меня держал на высоте а потом налетело облако мошки и я упала на железную пластину, которой была закрыта лужа и сломала руку. хотела тоже рассказать, но у нее было такое заинтересованное лицо, оно такое нет не надо.
внезапно стало тепло и моя горка растаяла, я теперь не падаю, выходя и дома и я даже не успела сменить куртку на плащ, но люди на улице кажутся веселее, радует. и мне нравится свой двор. ну да, тут иногда палят из пневматики по окнам и криминагенные субкультуры у подьездов (но у меня есть авторитеты в родственниках они сказали тебя никто не тронет)) но по выходным кто-то из дома напротив вытаскивает колонку к окну и включает земфиру.
сейчас писала о том, что в апреле мы ходим на журавли, отмечать начало сезона. а в этом году не с кем идти и нас нет.
все время снится, что я куда-то собираюсь ехать и забываю билет, вещи, паспорт, руку, закрыть квартиру и все в последнюю минуту или вообще рейс отменяют и я остаюсь здесь, остаюсьостаюсь. кошмары короче.
в вартовске снег тает в середине мая и я думаю о нем болотах и мошке и белых ночах. самотлорских. мне кажется, человек, воспитанный этим городом уже никогда от него не избавится.
думаю, кажется, слишком много, а делаю мало. и не знаю куда я больше хочу уехать отсюда

@настроение: https://31.media.tumblr.com/dfafba849e19025a531cf2ab5e4f3bbe/tumblr_mplavqOHjV1s2zur2o1_500.jpg

@темы: you're a lonely alcoholic

---

21.03.2014 в 18:47

Пишет  Vorona*:

So give them blood, blood, gallons of the stuff!
Give them all that they can drink and it will never be enough.
So give them blood, blood, blood.
Grab a glass because there's going to be a flood!




с

---

я ненавижу март

я ненавижу март, потому что стоят автобусы, стоят трамваи и вместо 40 минут дорога домой занимает полтора часа. потому что, когда казалось, что уже все, и ты перевез весеннюю обувь и пальто, за ночь выпал снег и все пошло по новой. а вчера я вышла в магазин в последних сапогах и подошва на них отклеилась окончательно, а вся весенняя обувь на каблуке, и ты не знаешь, что хуже: подниматься в горку по льду и грязи или скатываться с нее, спотыкаясь и падая каждый_раз. я ненавижу март, потому что если ты не спал ночью, то это просто физически невозможно проснуться утром, я проспала три будильника и две пары. я ненавижу март, потому что когда ты возвращаешься домой все это уже ускоренно тает и твои осенние ботинки в грязи и промокшие насквозь ноги и ненавижу март потому что болит голова а я не готова к внутримышечным, слишком много надо делать, слишком мало денег осталось до апреля, отказывает мышка на ноутбуке, слишком маленький сломаный диван для меня и пороро, что-то где-то надо оплачивать, слишком не хочется видеть людей в институте-в транспорте-в жизни, заодно ненавижу март за счастливые пары, потому что у меня никогда не будет личной жизни и больше одного друга за раз (но это в общем-то и не нужно чо уж там) и когда ты наконец пришел домой ты снова хочешь спать или хотя бы просто закутаться в одеяло и не выходить из дома еще неделю что вообще то нереально потому что проблемы марта пойдут за тобой дальше и нет. не стоит.
в марте нет ничего хорошего, только орущие кошки в подьезде, которые гадят под твою дверь, и говнище говнище говнище.
только можно пойти к брату домой поесть, только можно читать фанфики в долгих поездках, только дети радуются на холмах моего двора. хорошо быть ребенком. только светло по вечерам и не так страшно идти в магазин. только солнце слепит и ветер теплый. только в удачные дни. только скоро апрель.
растай быстрее все. пожалуйста.

@музыка: Сплин – Иди через лес

@темы: саратов, you're a lonely alcoholic

---

на даче хорошо. та же куча зверья, почти-годовалый-дитя, которого можно таскать и вытирать слюни, и куча родственников, которые и накормят, и напоят, и вина домашнего с собой дадут. только я устала смотреть на чужих мам, когда свою не обнимала уже 202 дня, это как-то слишком много, первый раз. мама говорит, только не впадай в депрессию, от того, что сама решила, и я вроде нормально, но март только начался. катя говорит, что нельзя ожидать от людей слишком многого, но я заслужила чуть больше, и никогда не была так уверена в этом. когда-нибудь, когда не останется человека, которому я не наныла об этом, меня отпустит.
март начался не очень тепло, но сегодня весна и солнце и ходить нараспашку и над городом уже висит пыль и гарь эх саратов, город в яме.
а еще фильмов про конец света стали снимать слишком много.
мне сегодня снился снежный постапокалипсис. где я был а солдатом в группе молодых и пошел бродить по окраинам с сугробами высотою в пару метров. и там набрел на спящих. спящие - это люди, свернувшиеся клубком в ячейках снежных пещер. там я нашел кенсу. и мне сказали, что не надо его будить, все нормально, организмы спящих просто еще не акклиматизировались, и все хорошо закончится, если не мешать. и я решил, что ничего не скажу чонину, и просто приведу к нему кенсу, когда тот проснется. и все будет в порядке у всех.

@музыка: fun. – Out On The Town

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Kokoro wo kudasai boku nara kimi wo mamoru yo

@настроение: нет лучших лекарств, чем японские баллады шайни, смотрю и чувствую, как всю гадость изнутри силой вырывают

@темы: настя сказала что мой мозг розовое желе

---

всегда и обо всем можно просто промолчать. и в большинстве случаев это пойдет на пользу, и в первую очередь вам самим. от пустых разговоров меня тошнит, слишком много своего в голове, чтобы думать о мировом. прощеное воскресенье не поможет, потому что слова, сказанные кому-то даже один раз не забываются с одним прости, а я продолжаю думать об этом и злюсь еще больше. и у нас же все равно все будет хорошо? нет, больше не будет, хватит с меня. состояние, когда не можешь быть один, и с другими тоже быть не можешь, крайне паршивое.

@музыка: mcr - The Jetset Life Is Gonna Kill You

@темы: you're a lonely alcoholic, what game

---

как-то слишком много всего.
много разговоров, много эмоций, много действий, много куда-то хожу, чего-то делаю, много прогуливаю проект. кого-то выгоняют из энгельса, кто-то вернулся из питера и я чувствую себя такой дурой что уехала тогда, кто-то да я просто подумал что без нее было легче нуславабогувздохнуливсейсемьей кажется, можно переезжать обратно в центр, но фигли, у меня тут уже плакатики по всем стенам висят и я как-то. привыкла. -а что ты говорила о том, что скорее ты беспокоишься себе кого-то найти?-да не обращай внимания, это так, всегда актуальная шутка. попросила узнать про налог за квартиру, закончили разговором об экзистенциализме. и мне надо теперь читать какие-то книги саратовских авторов, и что-то решать и где-то узнавать и делать проект.
и гиперчувствительность окружающего мира снова слишком много давит и со всех сторон. я не злюсь, я забыла, но все повторяется и вряд ли когда-то изменится. вчера вот прямым текстом сказали, что настя такой друг, которому можно прийти в трудный момент и поплакаться, до сих пор думаю, как мне это воспринять, гордиться или обидиться. наверное все-таки хорошо, потому что должность жилетки она тоже почетная. а иногда, когда я этого хочу, ничего не выходит, и со мной просто перестают общаться, так что лучше быть на своем месте, но неизменно. я отлично могу находиться рядом, но, кажется, я слишком черствая для чувств- сочувствия, понимания, тем более любви. потому что все это выглядит как-то жалко и отталкивающе, и лучше и без этого пожить. а то кто же тогда побудет жилеткой мне? меня вот никто не спросил, как я чувствую себя после увольнения, как мне тут живется, чем я занимаюсь в выходные, нужна ли мне помощь, но это нормально! все же так живут. это другое. слишком много пью. прошла всего неделя, а я уже полностью вернулась в маргинальный образ жизни. как будто не было четырех месяцев, которых я и не помню даже. слишком быстро.
но сегодня наговорилась. наговорилась - это когда ты собираешься приехать домой в десять, а приезжаешь под час.
а еще играла в мячик с полугодовалым ребенком. раньше боялась даже трогать, чо уж там на руки брать. а теперь он больше, пытается вставать на ноги, а ему нельзя, и его заковали в кандалы х) а глаза большие такие с ресницами длинными и в них столько осознания, что сама теряешься.

@музыка: Yu Takahashi – Honto no Kimochi

@темы: you're a lonely alcoholic

---

хуйня эпическая

Иногда я смотрю на этих девочек-студенток или молодых мам и чувствую странную гордость за себя, потому что я не такая. я не орущая, не летящая, я не туплю, изящно накручивая волосы на пальчик и не пристаю к людям. А потом я смотрю и завидую, потому что, наверное, надо быть такой - милой овцой, чтобы общество тебя принимало. никого не интересует твой характер или чем ты занимаешься по жизни. вот ты и как ты себя ведешь. Вот л - маленькая и с розовым шарфом она каждый день подходит ко всем, здоровается, мило улыбается и расспрашивает все тебя, мне кажется это назойливым и неуместным. Вот ю -представитель молодых мам, обменялась телефонами со всеми мужиками, пошлит, вешается на всех и ходит в платье слегка прикрывающем попу. Мне кажется это мерзковатым. А вот я - я большая и нелепая, я читаю книжки, я хорошо работаю и плохо общаюсь с людьми. Я не снимаю наушников, потому что это немного заглушает голоса, потому что иногда я хочу проткнуть себе уши, чтобы не слышать их разговоров, иногда я хочу их не видеть, потому что чем больше я общаюсь с ненужными мне в жизни людьми тем сильнее они отталкивают меня (я не хочу знать подробностей вашей жизни, понимаете?) я с удивлением отмечаю, что люди знают мое имя и даже фамилию, в то время как я не знаю вообще их.
это похоже на снобизм, но в то же время ты понимаешь, насколько ты жалкий. неадаптированный к обществу. к коллективу, когда люди, проработавшие тут месяц, лучше вписались, чем я за четыре. к общению вообще, когда я читаю по взгляду, что они обо мне думают и я даже здороваться с ними не хочу, я не могу притворяться. Так было не всегда, к этому я пришла только сейчас и четыре месяца в колллективе - это мой лимит, потом меня начинает воротить от людей и всего, что из них лезет наружу. а в таких условиях работы наружу лезет _все_.
Но виноват то никто, кроме тебя самой и не то чтобы я хочу меняться, потому что я не научусь ни этим женским хитростям, ни заглядывать в рот собеседнику, а если и научусь, то счастливее от этого точно не стану. Так что продолжу-ка я жить в прекрасном пузыре, позволяя людям забывать о себе, замещая личную жизнь сериалами (ха да не было у меня шанса), планируя невозможное. Так что к черту, пожалуйста. Осталось 4,5 часа.

А потом я поеду на градостроительство, я его люблю.

@темы: you're a lonely alcoholic