[минхля]

хуйня эпическая

Иногда я смотрю на этих девочек-студенток или молодых мам и чувствую странную гордость за себя, потому что я не такая. я не орущая, не летящая, я не туплю, изящно накручивая волосы на пальчик и не пристаю к людям. А потом я смотрю и завидую, потому что, наверное, надо быть такой - милой овцой, чтобы общество тебя принимало. никого не интересует твой характер или чем ты занимаешься по жизни. вот ты и как ты себя ведешь. Вот л - маленькая и с розовым шарфом она каждый день подходит ко всем, здоровается, мило улыбается и расспрашивает все тебя, мне кажется это назойливым и неуместным. Вот ю -представитель молодых мам, обменялась телефонами со всеми мужиками, пошлит, вешается на всех и ходит в платье слегка прикрывающем попу. Мне кажется это мерзковатым. А вот я - я большая и нелепая, я читаю книжки, я хорошо работаю и плохо общаюсь с людьми. Я не снимаю наушников, потому что это немного заглушает голоса, потому что иногда я хочу проткнуть себе уши, чтобы не слышать их разговоров, иногда я хочу их не видеть, потому что чем больше я общаюсь с ненужными мне в жизни людьми тем сильнее они отталкивают меня (я не хочу знать подробностей вашей жизни, понимаете?) я с удивлением отмечаю, что люди знают мое имя и даже фамилию, в то время как я не знаю вообще их.
это похоже на снобизм, но в то же время ты понимаешь, насколько ты жалкий. неадаптированный к обществу. к коллективу, когда люди, проработавшие тут месяц, лучше вписались, чем я за четыре. к общению вообще, когда я читаю по взгляду, что они обо мне думают и я даже здороваться с ними не хочу, я не могу притворяться. Так было не всегда, к этому я пришла только сейчас и четыре месяца в колллективе - это мой лимит, потом меня начинает воротить от людей и всего, что из них лезет наружу. а в таких условиях работы наружу лезет _все_.
Но виноват то никто, кроме тебя самой и не то чтобы я хочу меняться, потому что я не научусь ни этим женским хитростям, ни заглядывать в рот собеседнику, а если и научусь, то счастливее от этого точно не стану. Так что продолжу-ка я жить в прекрасном пузыре, позволяя людям забывать о себе, замещая личную жизнь сериалами (ха да не было у меня шанса), планируя невозможное. Так что к черту, пожалуйста. Осталось 4,5 часа.

А потом я поеду на градостроительство, я его люблю.

@темы: you're a lonely alcoholic

Comments

[Saki]

Как мне вчера сказала К.: "не переживай! я тоже социальное днище". Я вообще не умею общаться с людьми. Есть такие, в фандоме-то особенно, которые говорят то что люди хотят слышать, и их любят. Меня от таких воротит. Я-то вечно говорю правду, а правду слышать никому не хочется. И вообще, настя, это как-то грустно(
На самом деле, я сама слишком часто меняю работу, потому что устаю от людей. Я хочу работать так, чтобы никто не трогал и не дергал. Но не знаю, где такую найти.(

[saint_meg]

ты не читала статью про душевно богатых дев?
я просто всегда об этом думаю, ну, о чем ты написала в начала поста. думаю и не делаю, а потом мне говорят "ну ты же не любишь людей, у тебя лицо злое" или "я тебя боялась в прошлом году"
ну а вроде и, ну а чего я хотела?
так же и ты. ты же. ну. ты умная, и ты хорошая. и не фальшивишь. училки в нашей школе такие же, как эти девочки л. и ю.: улыбки и обнимашки, все всех всегда рады видеть.

[минхля]

Saki, я не то чтобы не умею, я нормально справляюсь довольно долго, потому что я и не жду много от людей, но стараюсь смотреть на хорошее. а потом плохое начинает перевешивать в моем сознании и я закрываюсь, сажусь где-нибудь в углу и ни с кем не разговариваю. мне кажется люди, с которыми я общалась, даже не поняли, что я ухожу. а потом я увидела, как они кучей возвращаются с перерыва с начальницей, и поняла, что кости мне наверняка перемыли, раз никто со мной не разговаривает и не спрашивает. просто вспоминаю как я уходила из книжного, в котором платят гроши, сплетничают всем коллективом, и люди там работали чисто от любви к магазину, но они как-то нормально относились, и к уходу тоже и вернуться звали. а тут мне начальница даже пары слов не сказала за смену и потом, когда в кабинете увидела. она закатывала глаза и просто не смотрела на меня, хотя и я им тоже ничего плохого не сделала. короче да, грустно. ну да ладно, я забрала все документы, ураура.

saint_meg, нет, не читала, но я помню какую-то цитату ты в твиттер писала) ну да, лицо это, конечно, тоже проблема, но я научилась много улыбаться, наверное, я кажусь дебилом иногда из-за этого хд короче лицо не такая проблема, как нежелание общаться с людьми, а это все идет от внутреннего противоречия - я же все равно хочу нравиться людям, но не таким образом, а когда я пытаюсь общаться как я, со своими фильмами книгами знаниями шутками, без этого заискивания, я вроде и хорошо налаживаю контакт, а потом подходит какая-нибудь л, вся такая милая и воздушная, и я теряюсь. и ну не могу я общаться с человеком, если он мне не нравится, я, кажется, единственная с ней не разговаривала там. наверное не зря меня называют высокомерной хд
улыбки и обнимашки это не плохо, когда все на самом деле ну благоприятно в коллективе. а тут мы позиционируем себя как дружная кампания, а на самом деле все какое-то с гнильцой. я до сих пор помню, как перед новым годом, начальница хотела собраться сменой и из 30 человек пришло пять: один новенький, два старичка по году, женщина, пришедшая со мной одновременно, и я. хотя у меня была куча планов и я вообще по таким заведениям не хожу, но я правда хотела в коллектив. а теперь я понимаю, что все равно ничего не получается и я виню себя, виню людей, хотя по-хорошему вообще думать об этом не надо. вот.