суббота, 02 июля 2022
убей в себе кукушку
Как скучать вот так по человеку - это ни с чем не сравнить, я бы хотела просто услышать голос, какую-нибудь тупую шутку, просто увидеть смайлик в семейном чате, просто чтобы папа встретил на ветеранов, похвастался новым вином
Я вспоминаю как рассказывала по дороге в аэропорт про сатана печёт блины и он сказал давай остановимся подключишь а я сказала да ладно в следующий раз
Есть ощущение, что ничего плохого не осталось в памяти, ничего не было, всё прошло, и осталось только это только плачу тут теперь и скучаю
а всё
Я вспоминаю как рассказывала по дороге в аэропорт про сатана печёт блины и он сказал давай остановимся подключишь а я сказала да ладно в следующий раз
Есть ощущение, что ничего плохого не осталось в памяти, ничего не было, всё прошло, и осталось только это только плачу тут теперь и скучаю
а всё
четверг, 09 июня 2022
23:35
Доступ к записи ограничен
убей в себе кукушку
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 29 марта 2022
убей в себе кукушку
Тяжело просто невероятно
Накрывает постепенно потом отпускает потом резко накрывает всех по очереди по цепной реакции
Накрывает при взлёте при посадке по дороге домой перед сном утром за завтраком в душе за обедом
Пока писала пришёл брат и рассказывал как помогал уложить отца на отгрузку накрыло обоих
Очень тяжело
Накрывает постепенно потом отпускает потом резко накрывает всех по очереди по цепной реакции
Накрывает при взлёте при посадке по дороге домой перед сном утром за завтраком в душе за обедом
Пока писала пришёл брат и рассказывал как помогал уложить отца на отгрузку накрыло обоих
Очень тяжело
суббота, 08 января 2022
убей в себе кукушку
суббота, 09 января 2021
убей в себе кукушку
Заметь меня в толпе
Найди меня в метро, где
Я каждый божий день
Езжу в голубой ветровке
В тебе вовсе не видна
Грусть. И пока несётся поезд
Знать бы, что ты не одна
Я, может быть, успокоюсь
Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне
Найди меня в метро, где
Я каждый божий день
Езжу в голубой ветровке
В тебе вовсе не видна
Грусть. И пока несётся поезд
Знать бы, что ты не одна
Я, может быть, успокоюсь
Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне всё чаще
Ты снишься мне
воскресенье, 03 января 2021
убей в себе кукушку
Лучше ли старый друг новых двух я честно говоря не знаю
Может быть и не было смысла, может быть друг и обиделся на меня, но я так и не поняла, чего он от меня хотел, зачем было меня звать, что я должна была делать (да мы три года не общались я как бы ничего не должна?)
Чего я хотела я знаю - мне было любопытно. И в целом было весело, но...
Ну сколько можно, люди после 25 не меняются? Не взрослеют? Я так же себя веду? Хочется верить, что нет. Как жить когда ты так недоволен своей жизнью? Чего ты хочешь, человек с ног до головы в томми хилфингер, как можно было устроить свою жизнь так, чтобы жить в крупнейшем и моднейшем городе страны с двумя мужиками (бывшим и нынешним) и при этом хотеть ещё, жаловаться на бытовуху в отношениях и ничего не делать, чтобы вылезти из неё камон 3 января - ВЫЙДИ ИЗ ДОМА
Как я при своей несоциальности и не особо любви к людям умудряюсь с кем-то новым знакомиться и чем-то заниматься когда даже не стремлюсь к этому?
Хочу чтобы было весело, но не хочу куда-то идти
Хочу денег но не хочу работать (куплю лотерейный билет)
Хочу знакомых но не хочу знакомиться
Хочу движухи, но даже проводить меня в коридор не выйти
Что они в тебе находят, что один неплохой был, что новый: такой милый, симпатичный, адекватный, с головой явно всё на месте, я не знаю, я не понимаю...
Бедный же ты несчастный.
Выбесило ли меня больше это всё или допросы про то какие куда мы квартиры продали а новые купили и финальный аккорд "ну да, у тебя же вообще всё хорошо, с братьями всё в порядке, и квартира есть, и папа зарабатывал хорошо, тебе вообще классно".
Классно.
Ну да, за некоторыми исключениями.
Рассказывать не стала, хотя хотелось, но уже один раз я рассказала, когда оказалось, что зря.
До сих пор злюсь на себя и не понимаю, что это было и зачем. Хотелось доверять, хотелось поделиться.
Наверное нет смысла дорожить отношениями, в которых взаимного интереса не осталось.
Ничего хорошего из ностальгических встреч не выйдет в принципе никогда.
Нафиг ваши квартиры, нафиг томми хилфингеры, нафиг айфоны, нафиг инстаграммы, нафиг а помнишь как было.
Как можно было даже не встать кофе попить с нами с утра.
Нафиг тебя.
Может быть и не было смысла, может быть друг и обиделся на меня, но я так и не поняла, чего он от меня хотел, зачем было меня звать, что я должна была делать (да мы три года не общались я как бы ничего не должна?)
Чего я хотела я знаю - мне было любопытно. И в целом было весело, но...
Ну сколько можно, люди после 25 не меняются? Не взрослеют? Я так же себя веду? Хочется верить, что нет. Как жить когда ты так недоволен своей жизнью? Чего ты хочешь, человек с ног до головы в томми хилфингер, как можно было устроить свою жизнь так, чтобы жить в крупнейшем и моднейшем городе страны с двумя мужиками (бывшим и нынешним) и при этом хотеть ещё, жаловаться на бытовуху в отношениях и ничего не делать, чтобы вылезти из неё камон 3 января - ВЫЙДИ ИЗ ДОМА
Как я при своей несоциальности и не особо любви к людям умудряюсь с кем-то новым знакомиться и чем-то заниматься когда даже не стремлюсь к этому?
Хочу чтобы было весело, но не хочу куда-то идти
Хочу денег но не хочу работать (куплю лотерейный билет)
Хочу знакомых но не хочу знакомиться
Хочу движухи, но даже проводить меня в коридор не выйти
Что они в тебе находят, что один неплохой был, что новый: такой милый, симпатичный, адекватный, с головой явно всё на месте, я не знаю, я не понимаю...
Бедный же ты несчастный.
Выбесило ли меня больше это всё или допросы про то какие куда мы квартиры продали а новые купили и финальный аккорд "ну да, у тебя же вообще всё хорошо, с братьями всё в порядке, и квартира есть, и папа зарабатывал хорошо, тебе вообще классно".
Классно.
Ну да, за некоторыми исключениями.
Рассказывать не стала, хотя хотелось, но уже один раз я рассказала, когда оказалось, что зря.
До сих пор злюсь на себя и не понимаю, что это было и зачем. Хотелось доверять, хотелось поделиться.
Наверное нет смысла дорожить отношениями, в которых взаимного интереса не осталось.
Ничего хорошего из ностальгических встреч не выйдет в принципе никогда.
Нафиг ваши квартиры, нафиг томми хилфингеры, нафиг айфоны, нафиг инстаграммы, нафиг а помнишь как было.
Как можно было даже не встать кофе попить с нами с утра.
Нафиг тебя.
пятница, 27 ноября 2020
убей в себе кукушку
Со снегом все становится веселее.
Но, знаете, этот сезон саундтрека "хороводит снег с дождём"...
Я чувствую себя уставшей, но не чувствую выгоревшей, и это хорошо, и проблемы в целом нет, просто, как моя новая коллега сказала "я в принципе не люблю работать" такие дела, мне 30, а я всё ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Но мне нравится ощущение, что в этот раз с увольнением я всё сделала правильно. Я, кажется, прошла все этапы своей усталости, раздражения от людей (история с моим отношением к наташе до сих пор саму меня удивляет, потому что как возможно было преодолеть все это от ненависти к уважению и пониманию, неужели нормальным людям даётся это просто так и им не нужно доводить себя до нервного истощения) чтобы в итоге уволиться не из-за них или того что я перегорела, а из-за зарплаты и самой организации.
Но всё хорошо уже 4 месяц и даже как-то слишком спокойно и хорошо, что меня отпускает.
На новый год будет 5 выходных, и я уже пожаловалась везде, где могла, что не хочу оставаться здесь на эти дни. Насколько нормально то что мне хочется быть подальше от своей семьи, в то время как мои коллеги просят выходные чтобы со своими побыть. Нет сил быть им моральной поддержкой, нет сил беспокоиться об их здоровье, видеть хмурое лицо отца, терпеть шутки которыми он прикрывает свое неумение общаться с нами, их отношения, мамины слезы, проблемы в москве...
раньше никогда не обвиняла родителей даже мысленно ни в чём, но в последнее время в голове постоянно вертится, что в том, как сложилась моя жизнь, все от этого.
Я не говорю, что не было ничего хорошего, но есть ощущение, что благодарности за всё хорошее во мне так мало, что я не могу заставить себя их простить за всё остальное.
Очень низко и глупо, но виновата ли я в том, что у меня не хватило сил быть выше этого? Откуда у людей силы, чтобы становиться выше, они может рождаются с этими суперспособностями типа сильной воли, психики, цели.
Как вытащить себя из лужи - вопрос который я тут решаю уже больше 10 лет, но ничего не меняется
И почему я должна снова терпеть все они, не давая мне сил взамен, отнимая мои.
То что я плохая дочь в целом не новость ( знали бы вы насколько, учитывая обстоятельства), но мне мои силы нужны, правда, я не могу быть частью этой семьи, я отдельный человек, неужели нужно выйти замуж и завести семью, чтобы от всего этого сепарироваться.
Что делать кроме как сбежать?
Но, знаете, этот сезон саундтрека "хороводит снег с дождём"...
Я чувствую себя уставшей, но не чувствую выгоревшей, и это хорошо, и проблемы в целом нет, просто, как моя новая коллега сказала "я в принципе не люблю работать" такие дела, мне 30, а я всё ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Но мне нравится ощущение, что в этот раз с увольнением я всё сделала правильно. Я, кажется, прошла все этапы своей усталости, раздражения от людей (история с моим отношением к наташе до сих пор саму меня удивляет, потому что как возможно было преодолеть все это от ненависти к уважению и пониманию, неужели нормальным людям даётся это просто так и им не нужно доводить себя до нервного истощения) чтобы в итоге уволиться не из-за них или того что я перегорела, а из-за зарплаты и самой организации.
Но всё хорошо уже 4 месяц и даже как-то слишком спокойно и хорошо, что меня отпускает.
На новый год будет 5 выходных, и я уже пожаловалась везде, где могла, что не хочу оставаться здесь на эти дни. Насколько нормально то что мне хочется быть подальше от своей семьи, в то время как мои коллеги просят выходные чтобы со своими побыть. Нет сил быть им моральной поддержкой, нет сил беспокоиться об их здоровье, видеть хмурое лицо отца, терпеть шутки которыми он прикрывает свое неумение общаться с нами, их отношения, мамины слезы, проблемы в москве...
раньше никогда не обвиняла родителей даже мысленно ни в чём, но в последнее время в голове постоянно вертится, что в том, как сложилась моя жизнь, все от этого.
Я не говорю, что не было ничего хорошего, но есть ощущение, что благодарности за всё хорошее во мне так мало, что я не могу заставить себя их простить за всё остальное.
Очень низко и глупо, но виновата ли я в том, что у меня не хватило сил быть выше этого? Откуда у людей силы, чтобы становиться выше, они может рождаются с этими суперспособностями типа сильной воли, психики, цели.
Как вытащить себя из лужи - вопрос который я тут решаю уже больше 10 лет, но ничего не меняется
И почему я должна снова терпеть все они, не давая мне сил взамен, отнимая мои.
То что я плохая дочь в целом не новость ( знали бы вы насколько, учитывая обстоятельства), но мне мои силы нужны, правда, я не могу быть частью этой семьи, я отдельный человек, неужели нужно выйти замуж и завести семью, чтобы от всего этого сепарироваться.
Что делать кроме как сбежать?
четверг, 24 сентября 2020
убей в себе кукушку
Есть ощущение, что я просто смотрю в телефон перед сном каждый день - а это уже новый день начался. И так идёт в р е м я .
И не то чтобы ничего не происходит, а как бы много чего, но не то чтобы со мной, но и не прям со мной. Хорошего мало, хорошего нет, и направление мыслей примерно, а можно что-нибудь нейтральное, просто ну, нормальное, не_плохое. А не много ли ты хочешь да
И ой, только давайте без этих вот жизнь человека в его руках
Коллега вчера сказала уходя "закроешь тут сама все ок пока" и закрыла подсобку в которой были мои ключи от подсобки и все вещи и после методичных ковыряний ножом в замке (ничего не вышло), звонков другим (которые естественно не приедут) я в слезах охраннику у которого просто один из ключей магическим образом подошёл МОЖНО Я ВАС ОБНИМУ потому что я пмс, я невроз, я семейные проблемы о которых я не могу говорить да и не стоит в общем-то, личность ли существую ли я, я настя, мне нужно было после работы отвезти маме таблетосы, а я не могу уйти, потому что вся жизнь эскейп рум и мне даже не грустно а просто безнадёжно тоскливо
И на такси через Кронштадт
Но сегодня было нормально кстати
Вчера
Ваше здоровье
И не то чтобы ничего не происходит, а как бы много чего, но не то чтобы со мной, но и не прям со мной. Хорошего мало, хорошего нет, и направление мыслей примерно, а можно что-нибудь нейтральное, просто ну, нормальное, не_плохое. А не много ли ты хочешь да
И ой, только давайте без этих вот жизнь человека в его руках
Коллега вчера сказала уходя "закроешь тут сама все ок пока" и закрыла подсобку в которой были мои ключи от подсобки и все вещи и после методичных ковыряний ножом в замке (ничего не вышло), звонков другим (которые естественно не приедут) я в слезах охраннику у которого просто один из ключей магическим образом подошёл МОЖНО Я ВАС ОБНИМУ потому что я пмс, я невроз, я семейные проблемы о которых я не могу говорить да и не стоит в общем-то, личность ли существую ли я, я настя, мне нужно было после работы отвезти маме таблетосы, а я не могу уйти, потому что вся жизнь эскейп рум и мне даже не грустно а просто безнадёжно тоскливо
И на такси через Кронштадт
Но сегодня было нормально кстати
Вчера
Ваше здоровье
понедельник, 28 января 2019
убей в себе кукушку
суббота, 31 марта 2018
убей в себе кукушку
Как хорошо осознавать, что ты не одинок.
Ну не в этом глобальном смысле, а в том, что вокруг меня есть люди, которые мне нравятся и они никуда не пропадают. Некоторые уже с десяток лет)
Это чувство надо запомнить.
Ну не в этом глобальном смысле, а в том, что вокруг меня есть люди, которые мне нравятся и они никуда не пропадают. Некоторые уже с десяток лет)
Это чувство надо запомнить.
вторник, 20 февраля 2018
убей в себе кукушку
"Какое это счастье - проснуться!!!"
Пишет папа после 10 часовой операции на сердце.
Как это странно, когда под риском смерти, появляется желание жить.
И хорошо, что так.
Все хорошо! <3
Пишет папа после 10 часовой операции на сердце.
Как это странно, когда под риском смерти, появляется желание жить.
И хорошо, что так.
Все хорошо! <3
среда, 10 января 2018
убей в себе кукушку
Вот казалось бы 1 человек решил добровольно покинуть этот мир, дурацкий и прекрасный одновременно
И ты до сих пор не знаешь как к этому относиться потому что:
- твой рабочий день продолжается
- большинству окружающих тебя людей все равно - они не знают о том, какой замечательный был 1 и как оно суммарно влияло на твою жизнь
- всем все равно и есть только единицы людей с которыми можно на самом деле поговорить об этом и они поймут
- географические расстояния
- шоу маст гоу он и оно продолжается на самом деле, но твоя мечта - где есть ты, зал, и их пять, уже не станет явью никогда. Никогда. Это довольно сильное понятие не так ли? И так же сложно уложить в голове.
- и ты уважаешь это решение, но не можешь его принять в своем ебучем мозге потому, что просто грустно и почему блин
- ты был дважды у консульства, но это не помогло понять
Истина, пожалуй, в том, что земля продолжает крутиться. Но гири на сердце, твоем сердце, копятся. и ты ничего не можешь с этим сделать. Только научиться принять и жить с ними.
А если не можешь, попробуй еще раз. Попробуй все варианты.
А если нет - все хорошо. Или пусть будет хорошо. Там. У тебя. У всех вас.
Сколько времени должно пройти?
Я не знаю.
Мне 27 и я до сих пор не знаю.
Ни че го.
как ты?
И ты до сих пор не знаешь как к этому относиться потому что:
- твой рабочий день продолжается
- большинству окружающих тебя людей все равно - они не знают о том, какой замечательный был 1 и как оно суммарно влияло на твою жизнь
- всем все равно и есть только единицы людей с которыми можно на самом деле поговорить об этом и они поймут
- географические расстояния
- шоу маст гоу он и оно продолжается на самом деле, но твоя мечта - где есть ты, зал, и их пять, уже не станет явью никогда. Никогда. Это довольно сильное понятие не так ли? И так же сложно уложить в голове.
- и ты уважаешь это решение, но не можешь его принять в своем ебучем мозге потому, что просто грустно и почему блин
- ты был дважды у консульства, но это не помогло понять
Истина, пожалуй, в том, что земля продолжает крутиться. Но гири на сердце, твоем сердце, копятся. и ты ничего не можешь с этим сделать. Только научиться принять и жить с ними.
А если не можешь, попробуй еще раз. Попробуй все варианты.
А если нет - все хорошо. Или пусть будет хорошо. Там. У тебя. У всех вас.
Сколько времени должно пройти?
Я не знаю.
Мне 27 и я до сих пор не знаю.
Ни че го.
как ты?
воскресенье, 13 августа 2017
убей в себе кукушку
И вот я сплю на этом кресле, от которого болит спина, мне почти 27, и мне снится сон, совершенно бредовый, и в нем внезапно появляешься ты, и я понимаю, что ждала тебя, и, как хорошо, что ты пришел именно тогда, когда я окончательно потерялась. И держу тебя за руку, а ты улыбаешься и, можно это тебя мне олеся предсказала?
А потом я просыпаюсь.
10 лет, охренеть же я однолюб, отвали от меня уже!
А потом я просыпаюсь.
10 лет, охренеть же я однолюб, отвали от меня уже!
четверг, 06 июля 2017
убей в себе кукушку
среда, 28 июня 2017
убей в себе кукушку
- проблема в том, что с моим образованием и навыками, я все равно буду работать на такой же работе, и лучше ничего здесь не найду, либо мне надо прокачивать навыки и начинать заниматься дизаном интерьеров, а я не хочу...
- а что ты хочешь?
- хочу работать почтальоном в камакуре.
- ну ты отправь им свое резюме...
я не знаю чего я хочу.
я ушла со старой работы и вроде бы нашла новую, похожую на старую (но надеюсь, чуть лучше), которая к тому же будет не очень оплачиваться (по крайней мере первые полгода точно), и вроде бы даже все нормальноок
но почему-то кажется, что если мне завтра не позвонят, мне даже легче станет.
а с другой стороны, я по-прежнему не знаю, чего я хочу, а работать где-то надо.
потому что кушать надо.
одеваться надо.
ездить на общественном транспорте.
платить за квартиру.
не говоря уже о ремонте и других масштабных желаниях.
вроде бы пришло время ставить новые цели и что-то делать, но как выбраться из этого состояния отходняка после двух лет в этой кампании понятия не имею. даже на вопросы отвечать нормально не могу, было такое чувство, что в голове все плывет и орет нетнетнет а задает вопросы и нормально себя ведет какая-то другая часть меня, автопилотная
найти бы человека, который скажет мне да ничего, насть, все будет хорошо, и там будет хорошо, и все сложится, не боись!
агрх!
- а что ты хочешь?
- хочу работать почтальоном в камакуре.
- ну ты отправь им свое резюме...
я не знаю чего я хочу.
я ушла со старой работы и вроде бы нашла новую, похожую на старую (но надеюсь, чуть лучше), которая к тому же будет не очень оплачиваться (по крайней мере первые полгода точно), и вроде бы даже все нормальноок
но почему-то кажется, что если мне завтра не позвонят, мне даже легче станет.
а с другой стороны, я по-прежнему не знаю, чего я хочу, а работать где-то надо.
потому что кушать надо.
одеваться надо.
ездить на общественном транспорте.
платить за квартиру.
не говоря уже о ремонте и других масштабных желаниях.
вроде бы пришло время ставить новые цели и что-то делать, но как выбраться из этого состояния отходняка после двух лет в этой кампании понятия не имею. даже на вопросы отвечать нормально не могу, было такое чувство, что в голове все плывет и орет нетнетнет а задает вопросы и нормально себя ведет какая-то другая часть меня, автопилотная
найти бы человека, который скажет мне да ничего, насть, все будет хорошо, и там будет хорошо, и все сложится, не боись!
агрх!
вторник, 30 мая 2017
убей в себе кукушку
четверг, 18 мая 2017
убей в себе кукушку
понимаю, что надо бы вписать что-нибудь про японию и не могу.
люблю там все и всех и хочу обратно.
люблю там все и всех и хочу обратно.
пятница, 10 марта 2017
убей в себе кукушку
вторник, 07 марта 2017
убей в себе кукушку
Это, пожалуй, самое сложное, что мне приходилось думать и говорить.
Разговаривать с родителями, куда им переехать и что дальше делать чтобы подольше пожить.
Потому что все примерно представляют что будет в приморске - спиться и сдохнуть.
Потому что в городе тут тоже не очень-то на пенсии.
Потому что оставаться в вартовске психологически невозможно будет по этим улицам ходить.
Потому что отец не представляет себе жизни без работы на которую он всю ее положил. Не на нас и бешеные деньги (дахоспади у нас никогда их много не было)
А на работу. И никому ведь я не нужен
И ты думаешь я тут долго проживу чтоли?
Пиздец какой-то.
Разговаривать с родителями, куда им переехать и что дальше делать чтобы подольше пожить.
Потому что все примерно представляют что будет в приморске - спиться и сдохнуть.
Потому что в городе тут тоже не очень-то на пенсии.
Потому что оставаться в вартовске психологически невозможно будет по этим улицам ходить.
Потому что отец не представляет себе жизни без работы на которую он всю ее положил. Не на нас и бешеные деньги (дахоспади у нас никогда их много не было)
А на работу. И никому ведь я не нужен
И ты думаешь я тут долго проживу чтоли?
Пиздец какой-то.
вторник, 31 января 2017
00:31
Доступ к записи ограничен
убей в себе кукушку
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра