я все время упускаю момент, когда надо написать прям надо потому что иначе носить в голове все эти мысли слишком сложно и справляться с ними тоже.
но потом я прихожу домой с работы и мне некогда/отпускает/думаю и ничего не пишу.
мне кажется, что я месяца три ходила в полу-коме. никого не хочу видеть. никуда не хочу ходить. дни когда нормально 1/10. какой-нибудь один выходной. и пару сезонов скам.

но я уже упустила момент и не помню даже свои мысленные формулировки.
не то чтобы внутри меня что-то изменилось по сравнению с. но то, что происходит сейчас и сегодня. это волшебно.
и это надо зафиксировать, иначе я потом забуду это чувство

и еще ширана.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

---

---

Максима уволили.
Не то чтобы это было неожиданностью, и как-то за 3 дня я уже знала об этом, но приятного мало, и когда приезжает управ и говорит "ты сегодня работаешь последний день" там еще было про то, ты получил огромный опыт и что тренинги которые ты проходил тебе должны помочь в будущем а они платные а ты их вообще-что бесплатно проходил сирисли?!что за дерьмо ты втираешь, женщина?!
не знаю даже почему я так расстроена. просто привыкаешь к человеку, когда он находится рядом работает рядом вы несете какую-то чушь и слушаете регги и все эти моменты они в памяти сразу и корпоратив а тут еще какие-то новенькие, к которым ты заочно неочень на почве таких событий и
не люблю новых людей
новые лица к которым привыкать и чему-то их еще я завтра учить должна, потому что попросили. нет, ребята, извините.
я бы хотела, чтобы приходящие в мою жизнь люди оставались там, но по каким-то причинам они уходят и знаете, даже если я с вами не общаюсь вы все равно где-то здесь.
странно правда слышать это, наверное, от человека, который ни с кем не общается. а может так и проще.
и когда в киллфише играет блэк парад. спасибо киллфиш. даже карту завела.

3 дня назад папа звонил. как раз в тот момент, когда я хожу на работу 6 день поряд на больничном с растяжением связок на ноге (после того же корпоратива) и сижу в кафе на обеде.
чтобы понимать, папа мне звонит примерно 2 раза в год и редко без какой-то причины. спрашивал про сертификат на путешествие, который мне подарила наша жидовская организация и переживал сильно, потому что на работе не очень и. у нас всегда же были такие чисто деловые отношения, я расплачиваюсь картой - папе приходит смс, папа знает, что я жива и хорошо питаюсь и гуляю иногда.
а теперь папе не приходят смски, и он даже предложил класть туда свою зарплату.
как я до этого дошла?
плохая подруга.
плохая дочь.
да и человек в общем-то неочень.
пришла с обеда стала смотреть билеты на самолет на 9 сентября, сижу и понимаю, что денег мне нехватает. потом добрая катя даже предложила мне денег, но с пересадками в москве в 28 часов я никак не вписываюсь и даже ее денег мне не хватит.
почему родители так далеко и почему билеты такие дорогие.
почему все наперекосяк.
почему я ничего не хочу и не могу.

вроде прижилась с мыслью, что ничего особо от жизни не хочется и так хорошо.
почему так плохо.

---

I am a cavalcade that tumbles one by one

бьютифул

Stand, stand to attention,
The moment's passed you by.
Now it's the rest of your life.

Dare, dare I to mention,
Your laughter makes me cry,
A speck of dust in my eye.

And I am unafraid and blissful,
Here I come.
I am unashamed at getting nothing done,
I am a cavalcade that tumbles one by one,
But I'm okay,
Just like Jesus' Son.

Bone, bone of contention,
I've lost the count of times,
I've seen you fuckin' goodbye.

So good, orderly directions
To pull you from the mire,
Your universe on fire.

And I am unafraid and blissful,
Here I come.
I am unashamed at getting nothing done,
I am a cavalcade that tumbles one by one,
But I'm okay,
Just like Jesus' Son.

And I am unafraid and blissful,
Here I come.
I am unashamed at getting nothing done,
I am a cavalcade that tumbles one by one,
But I'm okay,
Just like Jesus' Son.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Настя выходной Настя сходила в кино

О, марвеловский зашквар, как же сильно я люблю первый класс!
Насколько я обычно ничего не жду от этих фильмов, настолько именно эти ребята, никогда меня не разочаровывают и я хочу ещё и ещё. Просто почему-то именно это время воспринимается все как предыстория, как начало, хотя ау, там вроде как апокалипсис! Планета горит!
Но самое главное то впереди, тут все эти знакомства (насколько я пищала, какой маленький мудак скотт, насколько странно видеть сансу в нормальной одежде (ты прекрасная, ты не просто-просто прекрасная, ты ещё прекрасная джин грей). Ртуть_не_сказал_дайобнимутебяхорошиймой♡вот где рыдать хотелось. не знаю, как им это удалось, как они смогли собрать актёров, отыгравших_хорошо_. И казалось, что как-то одинаково подчеркнуты моменты у каждого, эмоции каждого, хоть и по выходу из зала оказывается, что это было не так, но я настолько верю им, не сомневаясь, в их историю и в их мотивы, как никому из всего супергеройского шлака, что сейчас выходит.
Я ничего не жду и не расстраиваюсь, но это чувство по выходу из зала потрясающе, когда оно есть.
Такая концентрация боли и любви, когда одному так плохо, что весь мир уничтожить, а другому так, в миллион раз больнее, что закрыть всех, уберечь и спасти. И мы не вместе, но ты моя семья. Я не останусь, но я приду, когда буду нужен ( и ты в процессе облысеешь ещё пару раз, станешь черствым дедом, но все нормально, и голубая тётка тоже кстати)

Голубые глаза ещё люблю ♡

Правда катя меня спросила, кто мой герой Чарльз или макэвой, так вот Чарльз.

Чарльз хороший, человечный, преодолел.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

BUNGOU STRAY DOGS ED

---

- Галактика - суровая штука. Чтобы в ней выжить, надо знать, где твое полотенце.

С тех самых пор, как все началось, каждый раз, как я вижу лицо Мартина Фримана, мне все время хочется восклицать Нуептвоюмать, Артур Дэнт! ну СЮДА то как тебя вселенная забросила-то?!
Потому что, есть роли, которые созданы именно для этих актеров, или актуры, созданные для этих ролей, неважно. А ведь я даже не смотрела фильм! Просто он настолько Артур Дэнт, насколько я больше никого представить не могла в этой роли на протяжение всех гребаных пяти книжек. В которых все время что-то происходило- они летали на кораблях, спасали Землю, вселенную, жили в пещерах, отрывались на вечеринках, летали сами по себе, находили любовь и потом сразу теряли ее и внезапно становились родителями взрослых детей эм... И все это было как-то легко и без особых душевных потрясений. Просто был Форд, Марвин, Триллиан, Артур, такой обычный Мастер Сэндвичей. Они просто оказались не в том месте и не в то время и не на той Земле и свет погас.
Я не могу отойти от этого уже 4 дня. ПЯТЬ СРАНЫХ ПРЕКРАСНЫХ КНИЖЕК.
Но я все-таки сяду и посмотрю фильм как-нибудь.
Не знаю, как я теперь буду смотреть шерлока, потому что ну серьезно, Артур Дэнт!? я все понимаю, но хорош уже, поигрались с кудрявым и хватит.

В последнее время я веду себя очень плохо, прямо из рук вон. Я никому не пишу и не отвечаю, и, внезапно, мне стало намного легче общаться с незнакомыми людьми, чем с тем, кто мне дорог и близок. Я просто боюсь с ними разговаривать. Я встречаюсь с катями, потому что мне кажется, что у нас кружок из трех человек, к которому я вроде как принадлежу, хотя в последнее время я больше молчу и слушаю. Я скучаю по семье, я живу текущими проблемами на работе и совершенно не собираюсь из них вылезать. Я больше не знаю, осталось ли во мне что-нибудь хорошее, и вроде это было уже пару лет назад, когда в одном из диалогов моих жалоб лера спросила "а тебе-то вообще кто-нибудь нужен" и я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Я даже не знаю, скучаю ли я по людям, или по своим состояниям и положительным эмоциям во время общения с ними. А одно ли это все? Ничего хорошего. И вы знаете это, поэтому я не могу с вами общаться. А хочу оказаться на планете где никто меня не знает и нарезать сэндвичи.
Теперь у меня болят обе ноги и я не могу спать ни на правом, ни на левом боку, ни на спине. Ничего хорошего.
Кажется, единственное, что меня порадовало за последнее время - то что style заняла первое место в топе 2015 тодда.
И что черемуха цветет и вкусно пахнет во дворах.
И белые ночи.
И пицца.
И Мартин Фриман во Мстителях.

- У нас нормальность.
- Нормальность? Да уж. Нормальность - это когда у людей все дома.
- Что норма?
- Что дом?
- Кто все?

@настроение: ПАНИКУЙ

@темы: you're a lonely alcoholic

---

...То завтра непременно будет день хорошим

Ю Такахаси - "Завтра точно будет хороший день"

Ты увидел человека с усталым лицом, качающегося в такт поворотам поезда;
Таки выдавив из себя смелость, ты попробовал уступить место.
"Спасибо, всё в порядке" - недоверчиво ответили в ответ;
И ты остался с ощущением неверного решения напротив пустующего места...

Но если сказать себе "Ну и бог с ним, пусть это будет просто забавной историей к подходящему случаю", то...

...То завтра непременно будет день хорошим,
Будет день хорошим, будет день хорошим;
Если засмеяться друг другу - будет день хорошим,
Будет день хорошим, наверняка будет хорошим

Твоя печаль, она всегда,
На дождь внезапный так похожа
И бывают дни, когда
Тебе осталось лишь стоять и мокнуть

Но от того, что на неё наступают и поливают дождем,
Земля становится лишь тверже!
И если впустить туда солнце, то встанет радуга.

...И завтра непременно будет день хорошим,
Будет день хорошим, будет день хорошим;
Каждый новый случай он тебя раскрасит,
Станет новой краской, станет новой краской...

Даже если жизнь идет не так, как думалось,
И это, и счастье - можно выбрать
И если сказать себе "Ну и бог с ним, пусть это будет просто забавной историей к подходящему случаю", то..

...То завтра непременно будет день хорошим,
Будет день хорошим, будет день хорошим;
Если засмеяться друг другу - будет день хорошим,
Будет день хорошим, наверняка будет хорошим

перевел хороший человек из вконтакта

@темы: you're a lonely alcoholic

---

сломала вчера полку в душевой кабине и чуть не пришибла себе ей голову.
сломала утром держатель для душа.
это душевая кабина отстой или мои руки?
утром ехала в автобусе на первом сиденье, передо мной боковое зеркало моталось, приклеенное на скотч. я сидела и смотрела, как оно мотается на ветру. а потом мы въехали в колпино и оно упало на перекрестке и разбилось смачно так.
(я верю, что сломала его силой своей мысли, но сколько можно себе лет уже накидывать-то)
до полпятого ночи читала спайдипулов по соулмейт ау. (кажется нашла себе идеальную вселенную. только с хэппиэндами, пожалуйста)
у меня затекают руки, сводит живот от голода, а когда играет эта песня (всегда под закрытие) хочется плакать от.
вы меня легко узнаете, я буду в костюме зайца

поеду домой.

@музыка: и этот город останется так же загадочно любим в нем пропадают такие девченки

@темы: you're a lonely alcoholic

---

я забыла, почему я когда-то после горячих линий зареклась работать в продажах.
нет, дело не в том, что "противные людишки кидают меня" они, в общем-то имеют право и плевать им на то, какую работу я проделала. не от обиды же ты сидишь потом и два последних часа перебарываешь приступы тошноты от волнения и слезы на глазах, а просто вот от собственного бессилия, неспособности вернуться во времени и сделать что-то правильно о чем ты даже не догадывался. потому что никогда не знаешь, почему. то есть если человек нормальный он как-то ответит на твой вопрос, но причины настолько нелепы, что. и если бы я могла делать из этого какие-то выводы, но нет, мы все неповторимые снежинки. без сарказма. серьезно, почему. неспособность анализировать свои действия, чтобы как-то развиваться, потому что стимул есть самый главный - материальный! учиться на ошибках, не потому что я такая, а потому что никогда ты не поймешь что же у него было на уме. индивидуальный подход. ключ ко всем решениям, и она же причина, по которой невозможно объяснить своему начальству что пошло не так. потому что как ни крути, даже если ты спросил человека 200 раз, ты не спросил тот 201, который был необходим. контрольный.

если вы поняли о чем я - мне срочно нужно заняться чем-то кроме работы. хотя бы снова ходить в кино. откладывать деньги. зима убивающая, разлагающая, когда уже март бл. а вот он за окном

Егор
Настя! Как у тебя блин твои блинские дела? Если бы не репост со словом "сиськи" я бы начал беспокоиться что ты умерла.

Анастасия
да ничего вроде
работаю работаю
никакой личной жизни
как там ваше семейство?

Егор
ожидает пополнение в течении месяца. Рита боится грядуших перемен так как там у нее будет меньше возможности влиять на дочь. Я наоборот рад, потому как у меня появиться больше возможностей. Ну и вообще лично я много размышляю чего и как делать в вопросах воспитания. Последнюю пару дней вот размышляю как привить у нее до 18 лет интерес к программированию или хотя бы достаточно рациональности чтобы она выбрала более или менее полезную и разумнцую специальность а не что-нибудь типа художник, филолог, философ, психолог и т.д.

а я настя.
не знаю что сказать еще.
надеюсь у вас все хорошо.

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Посчитала вчера свои выходные до нового года - пять штук, один из них приморск, еще два сестра, один кино, а потом я буду работать. Кажется, я уже настолько привыкла работать, что выходные кажутся мне бесполезным делом (разве что для сна) а так конечно собрать рекламаций на ползарплаты это я молодец, постаралась :3
К мысли о том, что я скучаю по кино, пришло "через месяц в инете посмотрю"
Еще недавно посчитали сколько с Катей живем уже - 8 месяцев! я терплю маршала а катя меня
Удивительно, как быстро, как легко и уже привычно. По-прежнему не_скучаю. но на новый год мои мужики хотят приехать, радости вагон!
Странно, как только собираюсь накатать простыней, всегда находится кто-то, кому я могу все рассказать, а теперь уже ничего и не надо.
На концерт ооr со мной ходил сенсей, ничего особо о них не зная, да я и сама собралась в последний день, и несмотря на около500 человек в зале, как это было потрясающе, как будто водой окатило ледяной со всеми орами слезами и эмоциями и смыло всю гадость дней. И сейчас нет такой другой музыки, которую я бы могла так любить, увидеть, и подпевать. А потом съесть блинчик с шоколадом и бананом в теремке и поехать домой спать.
И наверное, такие мелочи, но важные, они все решают, даже усталость, нехватку средств и плохую погоду.
Потому что я возвращаюсь домой, и пью чай с Катей на кухне, пока она рассказывает мне про свои среды/Оксаны/Светы а я ей про счета/Егоров. А через неделю мы идем на Бурю.
А потом всего три месяца зимы и весна.

В этом году я даже не ненавидела ноябрь.

Знаете что еще прекрасно? Др тору у меня в инстаграме. И ванпанчмен. И перечитывать старые тумино-фанфики. И докенсу. И длинные поездки в маршрутках. И кастиэль что мешает мне печатать. И даже если у меня нет чего-то, я отлично справляюсь. Я молодец.
и вы тоже

@музыка: Last dance - oor

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Рассказ [под названием] "Я"

Похоже, что я уже порядочно прошел.
Такое было ощущение.
Но если бы жизнь была рассказом,
То сейчас я бы был где-то на третьей строчке.
Нет ещё ни обложки, ни названия,
Его ещё лишь только начали писать.
Где, про что, к чему придет –
Пока ничего не продумано толком.
На сегодня уже всё.
"Ну давай же поленимся!" –
Даже когда я погружаюсь в такие мысли,
Мой корабль всё равно суетливо движется.
Сколько кубов крови сердце ударами
Раз за разом гоняет по телу.
И сегодня, не зная передышек, я продолжаю жить.

Бессвязная история.
История, что смотрит на меня с кислой, как её значение, миной.
Гордится пока в ней нечем, но
Даже во мне есть место сиянию.
Есть прошлое, что я
Хотел бы замазать, хотел бы в клочья разорвать,
Но, вместе с тем,
Меня не привлекают идеальные рассказы.
Аа, даже того себя, что будет в следующий миг,
Я не могу дождаться.
Я хочу встретиться прямо сейчас.
Я не могу себе позволить быть беспечным.

Чтобы выпирающая из тебя боль,
Не порушилась, твои слезы проливались.
Но, может статься,
Быть может так, что
Эта боль когда-то мной была.
Свет сияющего утра,
Пиная лужи, рассыпается вокруг.
Если он – это ты сейчас,
То всё хорошо.

Где-то кто-то
Будет про тебя говорить то,
Что захочет, то да сё.
Незаметно у книги твоей
Появляются кем-то придуманные обложка и имя.
Как же это бесит! Да, я глупый, но
Нет нужды, чтоб ты влезал.
Поэтому исчезни, прошу.
Возьми оплату за проезд, прошу.

Ничего не выходит, как ни крути,
Но, так или иначе,
Я дошел сюда.
Теперь я с уверенностью могу сказать,
Что мной ничто не может управлять.
И даже тот самодур это понимает.
Мне вполне хватает этого бесполезного мусора.
Но, если подвернется случай
И однажды
Я встречу человека,
Который поймет
Меня больше, чем я сам,
И улыбнется мне,
Вот будет здорово!
Я не могу дождаться этого дня.
Прямо сейчас хочу обнять
И согреть своими руками.

Показавшийся белый свет
С чудом слился, всходы дал.
Если он – это я, тогда всё хорошо.
В таком случае, я сотворю еще больше чудес.
Чтобы переполнявшие тебя слезы
Не стали напрасными, твой бег начался.
Увидев это, я прижал к сердцу это чувство.
Как же прекрасно!

Сияй хоть на одну секунду больше.
Гонись лишь за тем, что видишь перед собой.
В этом вовсе нет ошибки.
Эти слова всерьёз прими.
Несмотря на то, что сейчас я рождён с нуля,
Сейчас есть люди, что зовут меня по имени.
И хотя это само собой разумеется, но
Спасибо, что родили меня.
Спасибо.
Спасибо.

Возьмём жизнь, закончившуюся на первой странице,
И жизнь, достигшую 1000 страницы.
Это вещи, которые невозможно сравнить.
Они, без сомнения, излучают одинаковый свет.
Неясное не может наскучить.
У меня нет времени, чтобы целую вечность сплетать слова.
И в книге мальчишки, что прожил всего лишь страницу,
Сейчас складывается [ещё] одна строка,
Которая сияет сильнее, чем что-либо другое.
Я не могу перестать в это верить,
Хочу ещё сопротивляться.
Сколько я ещё останусь?
Сколько я ещё проживу
Вневременных единиц?

Чтобы выпирающая из тебя боль,
Не порушилась, твои слезы проливались.
Но, может статься,
Быть может так, что
Они были обратной стороной доброты твоей.
Свет сияющего утра,
Пиная лужи, рассыпается вокруг.
Если он – это ты сейчас,
То всё хорошо.
Хорошо. Хорошо.

перевод хорошего человека отсюда

@настроение: точно

@темы: you're a lonely alcoholic

---

С удивительным безразличием отмечаю, что в большинстве случаев мне все равно.
Кто-то что-то не то пишет: досадно но ладно, и через пять минут я забыла.
Я что-то делаю не так: исправила-хорошо, не исправила-ну и ладно. Перекроить себя у меня уже вряд ли выйдет, а кого устраивает - значит все нормально.
Что мне нравится-то нравится, что не нравится-да и пофигу.
Мои проблемы - только мои, с этим мы разобрались уже давно. Но с тем что ваши - ваши это недавно.
Кто-то куда-то едет: супер молодец. Я куда-то еду: ну хорошо да, отдохну от работы.
Хорошо на работе: да, денег больше получу, плохо на работе: досадно, но на жизнь хватит.
Кого-то увижу, кого-то не увижу, в этом городе или в другом, отмечать день рождения или нет, мне 25 "ну и что" и в самом деле ну и что, кто-то из близких не поздравил: поняла через два дня, может придется работать в выходные: ну да.
И ВСЕ. никаких острых ощущений и переживаний. Может самообман, еще какая чертовщина, но это не так, как было в институте, эта безнадежное равнодушие. А просто так спокойно ну и все хорошо: ну и будет все хорошо.

На работу пришел новенький. С виду нормальный был, ну и я в принципе в общении на уровне знакомства дружелюбный человек, помогаю и все такое. А потом внезапно понимаешь что нееет как можно так тупить, и что за бред ты несешь, мужик...
Но на контрасте осознаешь, насколько ты в этом деле вырос за полгода и просто вау. Пожалуй, единственное, что какие-то эмоции у меня вызывает.
Ну и отпуск.
(И сны, где до кенсу очень строго так говорит мне, что так жить нельзя)

И ЩАС БУДЕТ СУПЕР ПОВОРОТ СЮЖЕТА: НЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ОБИДНО, НО ДЕЛО КАЖДОГО, И ДЕНЕГ ХОЧЕТСЯ БОЛЬШЕ ДА, И ДОЛГО ПАРЕНЬ НЕ ПРОТЯНЕТ НО ОН И НЕ ПОДХОДИТ ИЗНАЧАЛЬНО И ЭТО ВИДНО
И НЕТ КЕНСУ ОБЪЯСНИ МНЕ ЕЩЕ РАЗ А ТО Я ПЕРЕЖИВАЮ Я ЖЕ ВСЕГДА ПЕРЕЖИВАЮ

нет.

(просто под скорлупой все супер, никаких_проблем_нет. может это просто очередной этап взросления, типа "как успокоится и начать жить"?ну да ладно)

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Приснилось тут короче.
Началось все с того, что я опаздывала на работу, а потом забила, сняла все деньги и в чем была полетела в сеул. (Что само по себе странно, потому что сейчас мне на него пофиг как никогда)
Там был какой-то утренник, где они выступали, и какие-то мои знакомые перед этим общались со всей группой кроме одного, которого нигде не было. А потом началось представление и он вышел и я заревела и ушла на улицу из этого детского сада. И, о ужас, у меня рассыпалась корейская морковка по сумке и испачкала все. И стою я такая, реву, и выходит кенсуй и такой жалеет меня на своем корейском: ты че ушла тип, я видел как ты улыбалась и смотрела на меня. И я понимаю его(почему-то) а ответить не могу! И я говорю на английском, а он не понимает! И улыбается, гладит меня по спине, и я такая обязательно было выходить когда я тут морковку по сумке собираю еще и шуток моих не понимаешь как ты можешь так красиво петь на английском не зная его? А он все улыбается и в растерянности такой, и потом вроде погоди говорит я придумал, и ушел в дом.
а я ушла просто. (Видела как он выбежал и искал по округе, но было так стыдно и грустно. И как будто я устала)
Искать банкомат сбербанка и дорогу в аэропорт. И банкомат выдал мне деньги всеми валютами мира и обложками манги. А потом чтобы узнать дорогу в аэропорт я пошла к подушкиной маме (они там живут да) и они рассказывали что-то и смотрели передачу кулинарную: как приготовить мозги в лаваше.
НУ ЧТО ЗА
и я просыпаюсь и в голове у меня лицо улыбается.
Все так странно, но я как будто отдохнула даже
Что даже щас соскребу себя с дивана и в Колпино и как-то даже ничего, нормально. Не опаздываю.

@темы: you're a lonely alcoholic, what game

---

я работаю.

я работаю.
я прихожу домой пол11, а то и в 12, ем и ложусь спать. а потом я просыпаюсь и еду на работу. иногда я сижу там и играю в сапера, потому что делать нефиг, а иногда у меня нет даже часа на обед по трудовому кодексу.
я работаю, а в выходной я еду в 9 утра на собрание на другом конце города, а потом на корпоратив и этот пьяный архитектор который да поехали в кубалибру я гендир ты пьян и довожу коллегу до машины ее парня а потом еду домой и сплю. а потом еду на тренинг по технике на два дня с 10 до 9 и я теперь просто спец во всяких холодильниках, духовках, посудомойках, стиралках, серьезно, я знаю про них ВСЕ обращайтесь если что, я знаю что почем и за что вам не будет жалко отдать денег и как правильно стирать вещи как я жила не правильно 25 лет! а потом пью пиво с машей во дворе на лавочке и обсуждаю клиентов.
а потом я снова еду на работу. и там лариса, которую я довела до слез, а теперь она зовет меня в гости на чай, показать что я сделала. а получилось хорошо же, но простите, я в выходные не езжу на работу.
хотя нет, езжу, и завтра поеду, может быть, и послезавтра точно. потому что деньги то нужны
и у меня нет времени даже сходить в кино на фильм, который я ждала, и я включила компьютер впервые за месяца два, и посмотрела в электричке дофигищу сериалов, про которые хотелось написать, но нет_времени_объяснять_спать.
"и это жизнь о которой ты мечтала" шутит тима. ну нет, я, конечно, все еще мечтаю поехать куда-нибудь учиться и заниматься архитектурой и делать крутые вещи. но, пока я здесь и сейчас, мне удается делать крутые вещи и в рамках того, что здесь и сейчас. и это здорово. это какое-то мазохистское действо вся эта работа.
но я работаю и все вроде даже неплохо, и смотрите, уже четвертый месяц, а я все еще не собираюсь увольняться. потому что делать что-то нормальное, это здорово и любая работа, дает тебе такие колоссальные навыки: общения с людьми, технические знания, саморазвитие, профессиональная сноровка. и ничему этому ты не научишься, пока просто не возьмешь вот и пойдешь на работу.
а еще мне принесли пончики, и сегодня разговаривали со мной и вообще работа в тц это такой mall-au real life сириосли.
и все хорошо. несмотря на то, что я работаю и не видела некоторых друзей, живущих тут в питере, с апреля, а некоторых с июня, и это вроде даже ничего, потому что 4 месяца куда-то просто пролетели и в перерывах с работой мы ездили в царское село с катей и это было здорово, и настя жила тут целый месяц и мы гуляли ночью, а я больше всего люблю питер ночью.
и волшебный джерард вэй и его альбом, который я даже не слушала толком до концерта, но он тоже волшебный (когда без пух педали живой звук), возвращайся, пожалуйста, никогда не забуду, spasibo.
так что все хорошо.
я живу и работаю и все хорошо.
и вам не хворать <3

---

смотрите, это до кенсу и он играет. подростка-психопата-убийцу.

какие-то смешанные чувства у меня от того, какие роли ему подбирают, но они ведь не простые. и как легко он с ними справляется.
я еще ничего не смотрела, конечно, но это так поразительно, что ты вроде и ожидал что мы со всем справляемся безупречно, но да, нет пределов.

We Need to Talk About Kyungsoo

a little more

of

pure

horror

AWW SURE YOU WILL DARLING<3

@темы: what game, но все должны знать об этом, ноу ван кеарс эбаут йо опинион

---

тыщтыщ

Yume wo ataeru ninggen wa dare yori yume wo mite iru
Yume wo ataeru ninggen wa dare yori sono mama wo miteru
Yume wo ataeru ninggen wa dare yori itami wo shitteru
Yume wo ataeru ninggen wa dare yori kodoku wo shitteru ndarou

Warawareta tte warai kaesu nda

Omae ni ittai nani ga omae ni ittai nani ga omae ni ittai nani ga?
Wakaru nda nante itteta maru ka zettai ni itteta maru ka
Omae ni mo wakaru you ni omae demo wakaru you ni sou yatte
Yume wa yume no mama ataerarete kita nda

Warawareta tte warai kaesu nda

Wakaru hito dake ga wakareba wakaru hito dake ni todokeba
Sonna benrina ii wake ii taku wanai na
Omae ni mo wakaru you ni omae demo wakaru you ni
Omae ni wa wakaru you ni omae nara wakaru you ni

Omae ni ittai nani ga omae ni ittai nani ga omae ni ittai nani ga?
Wakaru nda nante iwarete tamaru ka zettai ni itteta maru ka
Omae ni mo wakaru you ni omae demo wakaru you ni sou yatte
Yume wa yume no mama ataerarete kita nda

@темы: you're a lonely alcoholic

---

Все подводные камни внешне перспективной работки вылезают только спустя две недели самой работки и трех недель еще обучения до этого. Я задавала четкие и конктретные вопросы во время всего этого, но ответы как-то видоизменились и уже не знаю стоит ли оно того-4 часа на дорогу каждый день. и деньги за проезд куча денег ну поживем увидим.
полицейский сегодня сказал "девушка, на перроне не курят" и я такая "ой да" и он просто ушел. здесь все вежливые и здороваются в магазинах и электричках, все здорово.
сегодня моим братьям исполнилось по 22.
лера приезжала.
я знаю что лера меня любит, и поэтому я люблю ее, и наверное все это так обоюдно, и радостно что круг не прерывается, и приносит мне какие-нибудь два чудесных дня в полтора года, когда я чувствую себя маленькой и какой-то недостаточно, но все равно вот есть человек и он никуда не пропадает и за это я буду всегда благодарна.
у меня так мало таких людей, и не то чтобы я требовала к себе много внимания, но. мне как-то грустно и "вам необходим уют и чья-то забота, если некому, позаботьтесь о себе сами" не то чтобы я хотела, чтобы кто-то думал обо мне, но, пожалуй, мне надо знать, что меня где-то точно любят.
вот и вся история.

гири на сердце

жду когда приеду родители с братьями. нас будет целых 6 вместе всех целых два дня в приморске.

@темы: you're a lonely alcoholic